mda... nu ma mai grabesc

mda.. ce dracu sa mai zic

2009-10-22T23:40:00.004+02:00

Been there.. done that.
As putea scrie o carte pe baza cacaturilor care mi s-au intamplat, insa nu-mi vine in cap decat o melodie acum, Bush - The Chemicals Between Us.
La urma urmei, asta e tot ce conteaza & fuck the rest.

Hai ma, ca o viatza avem, ce atata tristetze in jur?

Leapsa cu premiul la subtzioara

2009-10-18T19:49:00.004+02:00

Nah ca s-a intamplat si neintamplatul.
In afara faptului ca sunt fucked up, mahmur, racit si n-am apa la baie, mai primesc si un premiu pentru aberatiile mele de pe net.

Nu prea ma descurc in situatii de genul asta, cu laude, multumiri.. etc.
In general prefer sa trecem peste, rapid.

Asa ca.. here goes:

1. Afisare

2. Sa multumesc Vanatoresei pentru ca a crezut ca aberatiile mele merita ceva :)

3. Si il dau mai departe pentru ca-s metode mult mai bune de a-ti petrece timpul decat citind blogul meu, de exemplu citind blogul intelept al Ralucai, cel pastelat al d-rei V., cel plin de directii al lui Lusien, cel 100% romanesc al Cristinei si puzzle-ul cu multe piese al Danei

4. Sa-i anunt pe castigatori :)

Falsul despre adevar

2009-10-18T19:16:00.003+02:00

Da, am intalnit oameni falsi. Si da, o sa mai intalnesc, o sa-i cunosc, o sa ies la beri cu ei, poate o sa-i si iubesc din pacate.
Suntem cam plini de cacat si majoritatea cazurilor ne afisam intr-o maniera pozitiva, stralucitoare si total diferita de ceea ce este in interior. Din simplu motiv ca ne dorim sa apartinem unui cerc, sau sa ne combinam, jucam un teatru fenomenal.
De ce jucam teatru? Pentru ca ne consideram oameni de kkt si atunci teoretic am gasi oameni similari, ceea ce nu e de dorit. Si atunci ne "tunam" putin in exterior, ca sa ne sporim sansele sa pescuim in balta gresita. Si cand gasim acei oameni, cand se face lipeala, asta dureaza putin pentru ca nu poti sa fii altcineva la infinit. Devine obositor. Si atunci, se reia ciclul alta fatza -> alt prost -> pana se duce dracu iar treaba.

Cat de nasol poti sa fii ca sa faci cacaturi din astea?
Cat de slab sa fii?
Cum pana mea sa faci lucruri pe care nu vrei sa le faci?
Cum poti sa zambesti asa de-a-n-pulea, cand nu ai niciun motiv?

Unde dracu mai e distractia aici?
A! Stiu. Implinirea in viatza: "Am facut ceva, i-am prostit pe toti".

Eh, asa de toamna...

2009-10-15T20:29:00.003+02:00

Hai sa mai blogarim putin. Zic.
Exceptand faptul ca mi s-a spart o tzeava prin casa si n-am apa la baie, totul este cat se poate de minunat. Si acum, sa revenim la topicul zilei de azi, ce este putin cam usturator si nu, nu este o shaorma.

Este atata de greu sa fii sincer?

Pana mea, ce mare cacat e sa zici "nu-mi place asta". Tre sa mananci fortzat ceva si apoi sa scoti ochii cand ti-e rau? Cat e de greu sa ai coa' sa recunosti ca ceva nu functioneaza si sa spui stop joc? Altfel totul pare minunat si etc. Daca iti aduc un ardei usturat si tu-l mananci zambind si zici multumesc, nu e logic sa-ti mai aduc unul, ca ti-a placut?
Frate, daca ceva nu se leaga, zii dreacului ca nu se leaga. Spune ca preferi sa faci altceva in schimb, ca ai o problema si lucrurile sunt logice, asa cum ar trebui sa fie.

Fii in pm (post mortem) sincer atat cu tine cat si cu interlocutorul tau. Cea mai mare cretinatate pe lumea asta e sa lasi impresia ca esti altfel si sa te fortezi sa faci lucruri chiar daca nu-ti fac placere. Si nu ma refer la chestii pe care trebuie sa le faci (job related etc.).

Hai, noi sa fim sanatosi.
Poate se va schimba lumea, sau noi dupa ea.

De exemplu, poti spune asta: I Can't See Your Face In My Mind

Hai sa zicem...

2009-10-14T22:30:00.005+02:00

Sa zicem ca atunci cand erai mic, a venit unu, ti-a luat iepurasul dragutz din maini si ti l-a decapitat in fatza - de ce ma freci la creier cand ard un shut la un caine care ma latra aiurea?

Sa zicem ca ai fost mintzit de jumatatea putreda in trecut - de ce stai geana pe mine mai rau decat SPP, CIA, FBI, KGB si alte institutii gen PLM, FMM etc.?

Sa zicem ca ai luat bataie in trecut, de ce dai sa fugi cand ma incrunt? Poate mi s-a cacat o cioara pe masina... zic.

Sa zicem ca s-a purtat cineva naspa cu tine acu ceva timp... Tre sa futi in gura pe toti pe care te contrazic pe diverse teme? (literare, muzicale...)

Sa zicem ca ai fost inselat de 1/2 iar putreda - inseamna ca daca iti zambeste vanzatoarea de la raionul salamuri tre sa-i infigi unu in cur bonus?

Sa zicem ca ai fost urmarit, persecutat de aceeasi jumatate goala - asta inseamna ca te verific si te spionez daca te intreb in gluma "te cacasi frumoas-o?"

In fine, sunt multe de zis pe tema asta cretina cu spume.
Si acum vine intrebarea mea: Si problema mea, pentru faptul ca exist si te-am intalnit printr-un context mai mult sau mai putin interesant pe lume asta, este?

We are all full of crap!
I rest my case.

Hai sa cante IPR - APUS

Just chill, and some cinnamon sticks

2009-09-10T01:11:00.003+02:00

Liniste si pace, aproape ca o vacanta mentala. Cam asta am in creiere de muult timp incoace. Am fost si sunt.. stress addicted. Dar parca am obosit.
Plm... Mi s-a facut brusc dor de zilele alea in care zaci, nu faci nimic iesit din comun si doar traiesti lucruri simple si marunte. Sa bei o cafea de dimineatza relaxat, sa faci ceva interesant (sau ce stii) de haleala, sa citesti una din cartile ce te asteapta pe raft, sa asculti o muzica, sa joci un monopoly sau orice altceva diferit de iures.

Ciudat, dar parca nu vreau un weekend, ci o vacanta.
Asta imi suna in cap la ora asta: Older - in a good way :)

Ganduri in tramvaie

2009-08-24T22:02:00.009+02:00

Random. Asa-s lucrurile. Asa-s gandurile tale, aiurea intr-un tramvai, cred ca ai ajuns in nr. 365.
Tot schimbi tramvaie in speranta ca il nimeresti pe cel bun care te va duce acasa. In fiecare asculti cate o poveste de la persoana de langa tine, fara sa spui nimic. Fiecare cu povestea lui, a ta e insasi povestea lor. Esti oare reflexia din ochii lor? Faptul ca spune cineva despre tine ca esti ok, inseamna asta? Conteaza ca esti viu sau mort in mintea necunoscutilor cu care te intersectezi prin tramvaie anonime?
Are vreo importanta pentru ei daca ai talent la desen, ca esti geniu in fizica sau ca esti criminal in serie? Observa cineva altceva la tine in afara de culoarea tricoului sau daca ai pantofii plini de praf?

Si uite asa, treci dintr-un tramvai in altul, tot inregistrand povesti sau strangand sute de chipuri necunoscute pe hartie foto. Oare singuratatea nu poate fi vazuta ca libertate deplina?

Si cum am revenit la fixatia de acum 6 ani, am pus aici Sunrise - Norah Jones

Burnout. Fast forward

2009-08-17T22:27:00.011+03:00

Aproape ca ma bucur, zacand in pat, ca mai e putin din vara. Mai ca-mi vine sa stau si sa nu mai fac nimic, sa nu mai ies la beri, sa nu mai conduc mii de kilometri, sa nu o mai ard prin cluburi si pe la concerte. Mi-a cam pierit dorul de duca... sau am obosit? Sa o iau de la capat?

Unde? Pffffff in 1000 de locuri, cu creierii praf, cearcane gen panda dar cu un cv impresionant la capitolul bosketareala haotica cu un vaga directie inainte. Deh, trebuia sa-mi scot parleala pt anu' trecut cand n-am facut mai nimic din ce aveam pe lista.

Cred ca am obosit, sunt "batran si bolnav" cum zice Fane :) Mai am de dovedit un Plai pe la timisoara, un Green Fest si niscai (minim doua) iesiri pe munte cu ai mei ca brazii si cine o mai fi disponibil.

Am mers, am ars, am cantat, am baut am ras si am vazut.
As adormi la soare vreo 2 saptamani in poala unei tinere revolutionare.
Apoi ma mai gandesc :D

Cum s-ar spune: Summer's almost gone.

Give me a riot... or two!

2009-08-12T00:07:00.006+03:00

Buimac, dar fericit, ma trezesc pe la 11 juma si imi dau seama ca ma aflu pe o canapea intr-o terasa langa mare. Dormisem bine. Imi amintesc ca m-am intalnit cu un prieten, ca am baut un pahar si am schimbat niste vorbe si cam atat. Imi aprin o tigara, uimitor, pachetul era pe masa. Ma dor mainile, observ ca sunt muscat in vreo trei sau patru locuri. Caut sa-mi iau o bere, sa imi revin. Imi dau seama ca am cheile de la masina... unde or fi astia? Aflu ca s-au invelit cu o barca gonflabila... Traiesc nopti pe care nu le stiu, nopti pe care le aflu de la prieteni, intr-un rezumat sumar intr-o dimineata.
O iau de la capat, intr-un iures frenetic fara sens. Ajung printr-un miraj in Expirat... Cant cu Mosu ceva guns'n' roses si vine "o fana" cam dusa cu capul, ne felicita dar nu se baga in formatie, doar observa si apoi dispare. Imi exprim ferm dorintza de a saruta niste buze cu pierce in ele. Continui cu ce am inceput de ieri, niste votca cu redbull. Imi mai revin putin. De unde dracu am muscaturile astea pe mine... Ma trezesc ca stau singur pe o banca, continuand la al tzaspelea pahar. Enjoy the silence. Ciudat mi s-a parut ca Mara vorbeste foarte rar, contrar anilor in care m-am obisnuit sa turuie. Ceva e putred. Si de ce zice ca am lipsit o ora? Doar 10 minute am facut de la Stuf la Expirat... Aflu ca am sarutat buze cu pierce-uri. O caut turbat pe sora imaginara a Doinei. De fapt nu pe ea. Caut in continuare, sarut alte buze cu sau fara pierce-uri. Ma duc in mare sa ma trezesc. Ajung la o carciuma unde il vad pe Toderutz survoland o tipa cu 2 capete mai mare ca el. Ii fac semne dar nu vede la 2 m de el. Plec cu nu stiu cine pe nisip si fumez. Mai fac o ora inapoi. Pustiu alearga dupa o himera blonda de-i face semne si apoi dispare brusc. De trei ori, cifra fatidica. Ma ridic sa plec, bantui pe nisip, in dreapta mea rasare soarele. Intru intr-un cort, vad oameni indecenti, cer o cheie si dispar. Ma trezesc la 12, intr-o masina, dormind frumos cu Pink Floyd pe fundal.

Ascult obsesiv o piesa de mi-a dat-o Coco: Games for days - Julian Plenti

Carpe diem, what's left of it

2009-08-03T01:29:00.005+03:00

De ce oare tot ai senzatia aia stranie ca iti scapa ceva?
De ce te gandesti la iarna, la zapezi nesfarsite si gri?
De ce aluneci printre oameni si nu poti sa te opresti?
De ce te simti singur cu atata lume in jur?
Cum se face ca ai darul sa repari lucruri stricate si le dai altora mai departe drept folosinta ne pastrand nimic?
De ce simti ca trebuie sa stai si nu accepti esecul?
De ce nu te poti aduna sa poti face mai multe?

De ce kkt iti vin atatea intrebari in cap?
Cum sa faci sa le opresti?

Apocaliptica I don't care

Strange mindset

2009-07-30T21:42:00.003+03:00

O explozie de idei, cuvinte aruncate de la unul la celalalt, cu atata usurinta. Un joc de sah permanent, captivant, incat nu-ti dai seama ca cineva te-a calcat pe picior si sangerezi. Arunci cu vorbe in mine de parca ar fi petale, incercand sa schimbi floarea de fiecare data, sa nu ma prind din ce gradina ai furat-o. Shimbi vorba cu usurinta cu care iti dai suvita de par ce-ti atarna pe frunte.

Cine esti?
Nu vad nimic, doar aud cuvinte insirandu-se pe un fir, incercand sa le gasesc un rost, sa formez o cheie. Oare cine o sa castige razboiul asta al ideilor? Eu? Tu? Amandoi?
Propun remiza, peste vreo 20 ani.

There's nothing there

2009-07-28T22:39:00.017+03:00

E mult vid, mult spatiu intre ochi si minte, se pare ca legatura a incetat pentru moment. Ti-e atat greu sa relationezi cu ce se intampla in jurul tau. Te misti incet, atras magnetic, fara sa stii de ce si ce vrei. Te-ai trezit inconjurat de 6 pachete de tigari cautand sa-ti aprinzi una... sa mai treaca timpul. Mai rezolvi masinal niste probleme pe la job, cautand liniste, cautand nimic, mai citesti niste pagini dintr-o carte prafuita.
Ai uitat sa tresari decat la iminenta unui accident rutier cu un distrus ce incearca sa-si imprezioneze pe pupaza de langa el ce-ti face cu mana.

Ai uitat ce-nseamna viata desi o traiesti zi de zi.
Ai vrea sa pleci dar nu ai cu cine sa impariti tacerea si privirile pe drum.
Se vorbeste, se traieste, un zumzet cretin pe buzele tuturor, obsedati de masini, fufe si lucruri materiale.
E cald, tare cald.
Te gandesti la o injectie cu adrenalina.
E atata praf si zgomot inutil.

Off topic: Rue du soleil - In my heart

Things that matters. The most?

2009-07-19T21:48:00.007+03:00

Cateodata ma gandesc la faptul ca suntem singuri 90% din timp. Ca viata noastra nu ne apartine decat in mica proportie, ca-i iubim pe ceilalti prin felul in care ne reflectam mastile noastre asupra lor, ca nu suntem decat o suma a proiectiilor noastre asupra lumii sau a unor ochi nespusi de frumosi.
Probabil ca de aia tot cautam neobositi in altii franturi din noi.

Ma urc pe un varf de munte, simt ca timpul s-a oprit, cred ca aia e ce vreau si ce caut. Conduc spre naiba stie ce destinatie cu muzica in blana si geamul deschis si cineva in dreapta mea, cu mana in părul meu, zambeste cu mine si intelege fara cuvinte sute de pagini ce vor fi scrise impreuna. Stau tolanit pe nisip si ascult o combinatie de mare si Pink Floyd, rezemandu-ma agale intr-o sticla de votca si nu pot gandi altceva. Ma uit in ochii Andrei, nepoata-mea si nu vreau nimic mai mult in momentul ala decat sa o fac sa rada.
Mi-e greu sa-mi dau seama ce conteaza cu adevarat in zgomotul asta al lumii de langa mine.
Cateodata imi doresc ca nimic sa nu conteze.

De ce cautam sa facem numai lucruri inedite, avand pretentia ca asa vom fi remarcati? De ce ne omoara asteptatul unui telefon? De ce tanjim dupa acceptare si validare sociala? De ce nu putem fi ok fiecare cu mortii lui?

De ce exista scuze pentru toate?

Mi-am amintit azi, in timp ce forjam printre lanuri de porumb spre tzara,
de asta: Lita Ford & Ozzie - Close my eyes forever
si de asta: U2 - I Still Haven't Found What I'm Looking

Senza parole

2009-07-17T10:23:00.008+03:00

Ce fain e sa zambesti fara sa faci nimic, fara sa ceri nimic. Doar sa fii, sa molipsesti, sa creezi valuri si sa nu astepti sticla aia cu mesaj in ea. Sa plutesti intr-o deriva de senzatii, sa simti verde electric intr-o bezna colorata de arome. Sa intinzi cu ochii inchisi mainile pana dai de degete lungi si sa cuprinzi cu palma un gat catifelat. Sa mirosi parfumul părului castaniu ce-ti mangaie obrazul ars de soare, sa nu vezi ochi caprui ci doar sa-ti simti buzele cum sunt arse de o respiratie fierbinte, in ritm cu a ta.

Sa stai afundat intr-un scaun moale, sa imparti priviri, sa atingi degete intamplator pe o bricheta, sa nu spui nimic, sa nu auzi nimic, doar sa vezi cuvinte cum se insiruie pe o foaie alba intre 2 cesti de cafea.

Si sa asculti asta: Il cielo ha una porta sola - Biagio Antonacci.

Ne dam in barci, cu capul in apa

2009-07-15T03:37:00.010+03:00

145. Cicatelea atata am scris de cand am inceput mizeria asta de blog.
Pornesc 146 in vino veritas sau dracu stie ce am lins pe la Revenge. Oricum nu mai conteaza. Am decis sa vad ziua de mine la fel de mahmur ca cea de azi, sa stiu doar ce voi face si sa nu cunosc trecut. Eventual voi citi o carte despre mine, sau cine stie ce monolog in neant. Chiar ma doare la pedala.
I feel good si asta e tot ce conteaza. Ma simt bine pe spinarea mea, pe mahmureala mea si pe zambetele celorlalti. Teoretic n-am cum sa trezesc ganduri negative decat frustratilor. Nu dau decat zambete, nu ofer decat fun. Ce pm te freaca grija ce gandesc despre tine cand rad? Are vreo importanta? Esti ok? Ma-ta e ok? Ai ras cu mine la masa? Ai uitat temporar de cacaturile tale? Te-ai simtit altfel ceasurile petrecute cu mine? Ca sa citam un clasic, Mr. Wolf, din Pulp Fiction: "Let's not suck each others dicks yet!" De ce intri in detalii? Ce importanta are ca-mi tai venele emo style pe sub masa? Un alt clasic anonim spunea: "Ce te fute grija de cum imi duc eu zilele?"

Dracu, eu si 2-3 suflete dragi care vad prin mine stiu ce e in mintea mea. Ce noroc... Altfel...

Pana calului balan, metaforic vorbind, m-am saturat de critici. De lucruri ce nu ar trebui sa fac, ca-s om batran nu de alta. Am mai zis: "Sunt in barca mea. Te urci sau lasa-ma dracu in pace!"

Hai sa ascultam asta impreuna, fara suparare: Ain't no love in the heart of the city - Whitesnake

Una.. poate doua...

2009-06-26T17:59:00.005+03:00

Cu ochii in soare. Asa-i frumos sa stai. Si sa nu faci nimic. N-am chef nici sa-mi tai venele cu o pana de gasca. D-apai cu doua.

M-as duce in Guatemala, sa adun visine. Sau ce dracu or cultiva aia acolo... nisip, liane... O galeata? Doua?

Oricum plec dracului d-aici. Sper sa nu ma intorc la fel desi n-am cum. Ma schimb cu fiecare clipit din ochi, cu fiecare refresh de monitor, cu fiecare val... egoist, zambaretz, inchis, eu. Cautarea abia a inceput, odata cu moartea fulgeratoare a ce-a fost pana acu.

As linge o bere, sau poate doua. As urca pe niscai coclauri sa nu ma frece nimeni la creiere, unde nici gaina moarta de 6 saptamani nu s-aude. D-apai telefonu'.

Sau as asculta ceva de genul Edguy - For a trace of life

2009-06-17T09:50:00.001+03:00

30 plm :)

Amalgam de vara

2009-06-16T00:56:00.009+03:00

We could plan a murder..... or start a religion, zice Jim. De ce nu? Avem ceva de pierdut in afara de reguli sociale? Iesim din tipar altfel decat ceea ce a devenit normal? Fuck it! I don't care. Viata e oricum de cacat, vorba lu' Bivolu' :))))

Ce pacat ca n-ai vise cu nori si te gandesti la case, frigider, masina si alte cacaturi de confort material. Te limiteaza mai mult decat cei 50km/h in localitate. Stii doar ca poti merge cu 200 dar te supui. Trenul asta nu mai opreste in statia ta. Piss & lov.

Am ramas dator niste brichete prin Baricade. Sper sa nu uit sau sa uite ei :D Oricum, cred ca devine a 2-a casa. Berea, pizza, muzica si Oana rulez :). Ah, si cel mai simpatic caine urat, Maya.

Mai e o zi pana maine. Alte 365 pana data viitoare. Jenant. Mai bine lipseau zilele astea. Sunt inutile. Cred ca o sa dorm sau o sa beau. Oricare varianta e buna.

Oare negrul tau e la fel de gri ca albul meu? Oare vezi si tu pasii aia care nu duc niciunde dar au o cadenta care spune directia? Oare poti scrie pe nisip nimic si sa spui tot? Oare poti sta nemiscata cu degetele prinse intr-ale mele si sa asculti vantul pe faleza? Nu-i asa ca viata incepe sa devina interesanta la drum intins si cu parul in vant?

Am uitat ochelarii in masina si ma fute refreshul asta la ochi. Cacat... mai bine imi rupeam o mana decat sa ma usture ochii non stop de la orice.

Bivole, hai ca nu-i chiar asa de cacat. Bafta stie de ce:)) Scoici sa ai la tine si esti porc. Chiar si pe luna.

But, the only ordinary world that i accept: Duran Duran's one.

Incolor

2009-06-15T01:08:00.002+03:00

De cand ma stiu am fost "a blue person" adica mare fan de culoare albastra. Tricouri albastre, masina bleu, blugi albastri, tenesi albastri, cer albastru etc.
Ciudat este ca de 1 an m-am plictisit de albastru si imi place rosu. Nu o sa-mi iau blugi sau baschetzi rosii acum, dar am 2 pereti maro-roscat in casa si masina tot rosie... Na, ca imi facui si blogu' tot rosu :D

O fi avant vreo insemnatate pshihiatrica-astrologica-transcedentala-imbecila acest lucru?
Sau e fix random si ii dau eu ca de obicei o oarecare insemnatate?

Chill.. prea chill.

2009-06-13T23:04:00.008+03:00

I think i've lost my vibe... sau mi-am iesit din mana. Oricum ciudat sentiment. De parca astept sa-mi gasesc locul si bajbai printre nori cu ochii deschisi. Am lumea mea si e misto. Dar parca mai trebuie ceva, ultimul cui batut in perete, o ultima fraza de incheiere, ca altfel totul atarna in eter. Ma seaca echilibrul asta metastabil ce se poate narui in orice clipa si de care tragi cu dintii sa-l priponesti.

I'm lost in a moment, cum zice Bono. O clipa senina dar afisata tamp.

Chill.. prea chill. O vad, o simt dar e noua, abstracta, calda, in nuante de rosu si negru-caprui. Ciudat este ca nu are forma, pare ca se duce dincolo de timp atat de familiara mintii si atat de straina mainilor. Am chef sa-mi infig mainile in iarba uscata si sa stau. Sa ma uit, sa adulmec esente de sunet. Sa ascult o muzica verde-albastra, fara sa critic faptul ca-i putin arsa de soare.

Oare am gasit ce cautam in mine? Chill.. prea chill. De parca am luat vacanta de mine si de tot ce-am sapat in desert toti anii astia.

Sunete pastelate imi suna in cap, stau pe o iarba uscata, adie un vant albastru si ma uit la un cer in brazdat in ritm de smooth jazz.

Sau poate... mda, nu ma mai grabesc... Do you see it too?

Mereu intre alte ploi

2009-06-11T00:31:00.008+03:00

Ma gandeam zilele astea la dorul de duca pe care il am. Si incercam sa-l pun in carca lipsei de chef de munca, adica... grav, pentru ca-mi place ceea ce fac. Insa am realizat ca e adanc trasat prin capul meu de ani de zile si incepe sa iasa usor la suprafata pe masura ce trece timpul si se deschid perspectivele. Cred ca m-as baga la un jurnal foto in jurul lumii, atent documentat si asta mai mult pentru ziua aia in care stai cu laptopul in brate langa o soba cu un vin fiert si dai next.. next.. next... back.. next... "Mai tii minte asta? Ce fain a fost..."

Ce naiba sa faci mai cu sens in lumea asta decat sa vezi cat poti din ea, sa intelegi cat te tine balamaua, sa cauti pana nu mai ai ochi sa vezi si memorie sa asimilezi.

Cea mai tare senzatie cand plec undeva, nu e aia de la inceput de drum, nerabdarea de a ajunge la destinatie si sorbitul din priviri a fiecarui deal si padure colorata din traseu ci aia de la intoarcere, cand obosit fiind, nu mai ai chef de metale la blana si pui ceva soft, cu geamul deschis si fumand relaxat. Atunci cand te cuprinde o toropeala placuta si visezi la zilele ce-au trecut, zambind catre complicele tacut din dreapta ta ce cauta atent pe harta o noua destinatie.

Atunci cand nu mai sunt cuvinte de rostit, pentru ca au devenit imagini, arome, senzatii.

Cam asta mai e de zis: Come away with me - Norah Jones

Again. Here i go.

2009-06-08T17:01:00.006+03:00

Stii ceva? Lumea e mica. A dracului de mica. Si parca se contracta pe zi ce trece. Sa nu ai indoiala ca strainul ce trece prin fata ta sau tipa misto ce iti face cu ochiul nu cunoaste pe cineva din anturajul tau, sau poate sunt chiar amici sau au avut ceva de impartit in timp.

O gramajoara de evenimente interesante carora nu prea le-am alocat multi neuroni s-au intamplat in timp si m-au facut sa ajung la concluzia asta. So, ai grija pe unde arunci cu piatra. Poate dai intr-unul d-al tau :))

Off topic.
Vama ramane Vama, cu tot asflatul sau pistele pentru biciclisti imaginari pe care le fac ei. E ceva in aer acolo, mai mult decat in orice loc. Degeaba ai cauta alt loc, nu cred ca gasesti. Sa speram totusi ca ne vom putea duce nepotii pe acolo sa se joace in nisip si nu pe ciment.

Mereu imi ramane in creier dorinta de hai-hui. Traiasca road-trip-urile si jumatatile pudtrede, cu cine le-a inventat!
Cred ca m-as multumi cu job-ul de turist pe viata, chiar daca nu e asa de bine platit :D

Acum, nu ma omor dupa melodie, dar dupa film da. Das Wilde Leben - Summer Wine
O alta varianta a dorului de duca: Here i go again -Whitesnake.

Idiot's guide. Post coitum.

2009-06-03T21:10:00.004+03:00

Mi-au trecut nenumarate proverbe prin cap in timp ce spargeam niste lucruri sau rupeam altele. Nu merita mentionat decat cel mai de seama "prost sa fii, noroc sa ai". Am crezut in multe, asa in prostia mea dar noroc ca m-am trezit printr-un iures de evenimente apocaliptice pentru mine.

Mi-am facut la un pahar de vin o lista cu lucruri interesante de spus post coitum:
Draga mea, sa stii ca nu voi crede nimic din ce zici, chiar daca mori si spui ca mori si te vad ca mori, tot iti dau o palma, poate te prefaci, nu? :D
Voi rade daca imi ceri ajutorul la chestii minore, hai ma, chiar nu esti in stare de nimic?
Iti voi da flori doar daca eu consider ca am chef, chiar si in numar par, eventual garoafe.
Voi crede ca imi mangai parul din lipsa de pisica sau tic nervos, nu ca ai vreo treaba cu mine. Probabil ca o sa ma rad in cap daca se repeta.
Stiu ca nu ai incredere in nimic din ce fac si ma consideri un looser, insa .. ma doare in p^&a. De fapt nici acolo, ca e naspa. Nu-mi pasa, pe scurt.
Poti sa-mi spui si ca ma iubesti sa-ti sara inima din piept. Ia sa vedem!? Sare?

Concluzie post mortem.
Inainte de a incepe o mizerie, trebe sa vedem cum e ciorba. Ce se aduce la masa. Daca se califica pentru felul 2.
Cum ziceam, prost sa fii, noroc sa ai sa scapi.

As fi bagat o Sepultura, dar n-am chef. Putina zbantuiala nu strica: Baby's got a temper - The Prodigy.

Later edit: hai mah si asta. Ca merge. Dig Lazarus, dig

Chapter X ends today

2009-06-02T23:53:00.004+03:00

Unele chestii care ma enerveaza pentru ca imi stau in gat si din motivul asta ma seaca tocmai pentru ca ma enerveaza desi sunt niste prostii. Nu dau exemple ca sunt stupide. Dar sunt ale mele. Si cum spuneam, ma enerveaza faptul ca ma enerveaza. Cred ca sunt nevricos pe tema asta :)

In fine, un capitol se incheie azi. Altul incepe tot azi.

Mereu am urat necunoscutul prin prisma nesigurantei controlului absolut, al feedback-ului real-time. Ajungi sa obosesti fiind al dracului de precaut si citind de 1000 de ori pentru siguranta manualul de folosinta al unei linguri pentru a preveni eventuale dezastre minuscule.
Insa, tot facand asta, mi-am dat seama ca mai mult ma adancesc in calcule si ecuatii si mai putin in senzatii.

Black sun... on white world...
O cale noua?
Orizontul e frumos doar de pe nisip sau stanca.

Sa cante astia: Black sun - Dead can dance

Summer rain

2009-06-02T01:18:00.006+03:00

Rapid si blurat, ca un sir de masini ce trec pe langa tine cand de pishi oprit pe banda de siguranta pe autostrada. Cam asa trec gandurile pe langa mine. Mai ales cele legate de oameni. Chiar nu mai sunt in stare pe moment sa tin minte nume, fetze, parfumuri. Un amalgam de culori placute imi provoaca simturile zilnic dar tabloul este unul amorf. Detaliile se vad doar luate individual insa cine are chef de asa ceva?

Ma vad trecand printr-o perioada de miserupism exarcerbat, cu chef de a fi turist o viata, de a nu ma infige ca un cavaler teuton in alt scut. Sper sa castig la loto si sa va trimit un milion de carti postale si giga de poze de prin zeci de coclauri nemaivazuti decat de localnici.

Ieri in vama imi puneam intrebarea la o bere pe nisip daca nu e prea putin timp in cei 90 ani pe care mi-am propus sa-i traiesc pentru a face tot ce-ti trece prin cap, pentru a te dezvolta in 10 milioane de directii independente, sa stimti cum cresti si sa lasi dracu limitarea asta in plata domnului. Sa citesti 10000 de carti bune, sa vezi 10000 de filme, sa asculti miliarde de piese cutremuratoare, sa inveti sa canti la un instrument, sa stii sa dansezi, sa faci fotografie, sa fii bun la mate, sa intelegi politica, sa poti sa scrii asa cum simiti si cat simti.

La dracu, poate mi-o veni mintea la cap pe la fro 30 ani. Ca si tanti aia a lu Balzac. Pacat ca Balzac e mort, ca-i dadeam un telefon: "coae, pana la urma, care e faza ca nu mai inteleg nimic?"

Eh, noi sa fim sanatosi!
Pana atunci i'll enjoy My wine in silence- My Dying Bride

Organic. La dracu.

2009-05-28T01:18:00.006+03:00

P%^& mea. Niciodata nu am inceput un post cu aceasta expresie dar cum o viata are omul nu merita ratat niciun eveniment.

Sunt inca marcat de o piesa de o ascult de o saptamana, la nemurire.
La urma urmei ce mai conteaza ca trecutul iti este parte din viitor, ca ai pierdut definitiv ce ai crezut ca iti este religie si moarte. Nu poti decat sa visezi la ingeri blonzi cu aroma de iasomnie, tei si mana maicii domnului, fara a fi legat de religia pe care tocmai ai renegat o seara intreaga.
Incep sa devin in ajunul crancen a 30 x 365 organic, sa-mi simt fiecare celula cum vibreaza la diversi stimuli bahici sau erotici. Si uite asa cum mai intra un pahar de vin din filiera Pisica-Mimi-Mitzi, ca tare bun e.

Si ajung sa ma simt la un sfert din viata mai bine decat am iesit chel din mama (presupun, desi parca eram blond si acum brunet la 1.90).

Concluzia: de m-ai fi intrebat acu 5 ani ce vreau sa fac ti-as fi raspuns concret cu zecimala, aia, aia, celalta.

Daca ma intrebi acum iti spun ORICE. Orice zboara se mananca. Daca nu, o treci la pierderi. Macar ai incercat.

P.C. (post coitum). Cititorule, nu ai si tu senzatia ca ai trait prea putin pana acum? Nu simti ca nu ai ars destul? Sau ca mai ai mocnit in tine un foc ce poate distruge pe vecie entitati ratate, fiinte demult uitate si straine? Drace, nu vezi cum curge sangele din tine aiurea intr-un bol de lut ce nu e luat in seama? Cat pula mea mai ai de trait in tine fara sa te reversi peste buza sangerie si dulce a paharului? Cand ai de gand sa musti din ea pana simti ca ceea ce ti se cuvine e in tine?

Si acum, ascultati organic asta:Blood Stain- Unkle
Bonus, piesa ce ma face sa ma vad gonind cu muzica in blana printr-un camp de maci pana uit de toate: Reign - Unkle

Pe sub apa, in aer

2009-05-26T23:57:00.004+03:00

Chiar imi trecusera prin cap cateva schije de aberat pe blog dar in urma berilor din ultima ora le-am cam uitat. In fine, trecem peste aspectele negative ale vietii si ne continuam incursiunea paradoxala in imbecilitatea mea de creier.

Se pare ca prea mult am aberat pe chestii vazute ca triste/deprimate/lalaite in ultima vreme incat multa lume probabil ca ma considera un distrus care isi plange amarul pe net in loc sa varuiasca un perete alb cu o sticla de vin rosu. Apoi, cum nu tot ce zboara se mananca, se poate deduce logic ca nu sunt pe cale de a-mi taia venele si a umple tastatura de moloz. Pur si simplu imi trec niste cacaturi prin cap si neavand alta ocupatie seara, le vars pe aici. In rest sunt perfect capabil de a bea niste beri prin motoare, baricade, sau in alte carciumi cu nume de obiecte revolutionare, sa rad ca retardul de glume ok si sa nu-mi plang de mila pentru ca .. nu am de ce.

De ce mi-am facut blog? Dracu stie.

Probabil ca era la moda, pentru ca am fost provocat, pentru ca vroiam sa inteleg si prin prisma altor ochi beliti in monitor anumite lucruri ce-mi pareau enigmatice la un moment pierdut in timp. Cum variantele de blog monden, politic, cu bancuri sau pornografii nu m-a atras, am ales sa aberez cele mai negre ganduri ce mi-au survolat emisferele.

S-a schimbat ceva la mine? Multe.

De exemplu, sunt fan pitzipoance. Rau. Ma las de roakeritze pt ca sunt prea duse cu capul. Desi e frumos sa asculti o borala in miez de noapte si sa ti-o tragi eventual discutant in acelasi timp teme filosofice aleatorii, cateodata mi se ia de acest fenomen. Cam des in ultima vreme. Cred ca am devenit "too old for this shit" si nu ma deranjeaza "chill out-ul" deloc.
Din contra, mi-a facut deosebita placere duminica sa stau rezemat de o umbrela din aia de stuf la vama si sa ma uit la lume, sa-mi beau berea si sa fumez linistit. Atata durere grava in organ n-am avut de ani de zile.

Ce dracu atata agitatie?

Nu e mai bine sa-ti vezi/faci de treaba linistit? Chiar trebuie sa faci tahicardie la fiecare mizerie ce iti apare in campul vizual convins pana in rarunchi ca tre sa iei pozitie de actiune, sa-ti tragi burta incordandu-ti muschii pelvieni si sa faci ceva? As sta 1000 de ani. Si m-as uita. Oricum apa o sa curga pe dunare cacalau. Suntem prea mici pentru a conta cumva in torentul asta al vietii.

Ce am vrut sa spun?

Nici asta nu stiu. Doar am tastat fara noima. Singurul lucru care ma oftica teribil acum e ca nu mai pot bea o bere din cauza stomacului. Mi-as! Va trebui sa ma las de sportul asta si sa ma apuc de ceva mai sanatos. Ex: Votca + inalbitor de portocale.

Hai ma, ce dracu! Doar nu e chiar asa de negru.
Si cum ziceam ca m-a las de bere si de rock, ascult o piesa geniala: Con toda palabra - Lhasa

Foto de familie

2009-05-20T00:52:00.003+03:00

M-am amarat si inrait, asta fac in ultima vreme.
E bine totusi (cred) ca o observ (rautatea) cum mi se scurge prin vene si asemenea endorfinelor ma face sa ma simt bine si de cacat in acelasi timp. In fine, este foarte intersanta ideea ca pe cat imbatranesti devii de cacao ca si individ, pe langa faptul ca-ti cad dintii si mergi in 3 picioare (al 3-lea e bastonul nu mataranga), ajungi o chitra de om.

Exista totusi si viceversa, la care sper eu (so help me god). Adica sa incepi sa simti ca se misca ceva prin tine, sa poti sa ai discernamantul sa lasi cacaturile la o parte si sa te uiti uimit ca retardul ala din American Beauty si sa observi lumea de langa tine si toate lucrusoarele amuzante care le contine.
As putea abera la infinit pe tema asta (sa-ti traiasca vinul, Pisica!) dar probabil ca o voi aprofunda in compania unora dragi mie, cumva la peste 2000 m pe niste coclauri.

Oricum, till the fat lady sings mai e, asa ca imi ramane sa ma uit ca boul pe geam din masina si sa vad oameni mai tristi, mai veseli, monocromi si multicolori.

Ca sa inchid aceasta mizerie de paranoie a rautatii din mine ce creste ca alien in predator,
listen to this: Pj Harvey and Nick Cave - Henry Lee

I think... I don't think anymore

2009-05-06T21:55:00.003+03:00

M-am trezit de dimineata cu un gand tare interesant. De fapt cu nicio dorinta. Sau gandul de a avea dorinte. In fine, dracu stie. Prin casa este haos, prin minte haos, chef nici de o moarte mai mica macar. Bai, da' nimic! Cu mine in starea asta ar muri vaca de sete/foame. Ah, sa nu uit gainile.

Si culmea e ca imi zboara pe langa urechi niscai chestii interesante, proiecte, traznai, dar nu-mi vine sa ma ridic din pat. M-am prostit de-a binelea. Nici de munca nu-mi arde. Cred ca m-as uita infinit la filme care mai de care de kkt.

Bonus, m-am pricopsit si cu o durere interesanta de stomac, gen "lasa-ma sa te las, definitiv".
Imi suna in cap cuvintele raposatului Morrison: "I think I'm having a nervous breakdown". O carte extrem de interesanta zace la mine pe masa, cu un semn de carte in ea, cred ca am ajuns la faza cand se infiinteaza The Doors iar Jim o ia pe ulei. Probabil ca o iau si eu zilnic de la Lusien pt ca nu i-am inapoiat cartea...

In fine, mai bine imi iau pastilele de stomac si bag un film, evident de cacat. Ramaneti cu una din preferatele mele, Pink Floyd - Confortably Numb

Random thoughts

2009-04-21T21:30:00.003+02:00

Se pare ca tre sa ma simt plin de ura, uimit de imprejurari, confuz in ceea ce ma priveste sau a locului in puzzle-ul mondial ca sa pot abera ceva. Momentan mi s-a nazarit o duda pe creier in ceea ce priveste idealistii, cei cu "free willy" in brate si adeptii a "sigur zbaterea mea de pasare in vrie va insemna ceva".

Acu' eu is genu care merge cu "the general flow", oarecum miserupist la ce se intampla in somalia sau in alte contexte ce nu ma privesc direct. Repet, sunt limitat in a simti greutatea mondiala in fiecare colt al ei, ignorant de profesie.
Revenind la aberatia initiala, ce rost are sa te consumi pt motive de genul "cocalari in vama", "pastele, un produs de advertising", "societatea vrea abdomene plate" si etc. Oricum nu insemni nimic in marele univers. Fa si tu calculul 1/7 miliarde. Daca e sa faci o limita, cam tinde spre zero, nu? Te crezi grauntele fara de care se darama marele zid chinezesc? Gunoiul ce zgarie ochii fara de sclipire ai lumii?

Propun sa fii tu cu ale tale, sa ai dumnezeul tau si sa mergi in pace pe drumul pe care il vrei. Semnezi petitii pentru ce? S-au dus timpurile in care vocea ta conta ceva. Acum e prea mult zgomot sa te faci auzit. Mai bine te exprimi prin altceva, scrie o carte, picteaza ceva, cultiva ciuperci, numai urmareste-ti pasiunea si tine cu dintzii de ea.
Poti face valuri altfel, nu te mai agita pe uscat.

Am zis.

High hopes

2009-03-08T01:43:00.005+02:00

M-am cam saturat de toate. Pot spune ca nu-mi gasesc locul desi ma uit in jurul meu. Parca as dormi continuu. Si cand ma trezesc, continui sa dorm, nu fac nimic, nu se intampla nimic cat de cat relevant in cautare.

Oare nu se justifica existenta prin chestii mari sau mici realizate, care iti dau satisfactia si imboldul de a merge mai departe? Unde pm sunt toate?

Parca mi-am pierdut simtul umorului de la o vreme. Si gandurile. Nu mai stiu ce-mi place si ce nu-mi place. Pt ca nu-mi place nimic. Cred ca particip intr-un film care nu-i al meu. Nu recunosc pe nimeni, nici chiar pe mine. Vad ca interactionez, dar nu aud nimic. E un film mut si alb negru stupid.

De ce nu pot incepe odata toate planurile ce le am in minte?
Mi-e cald, mi-e firg, mi-e totuna.

Imi suna in cap "The grass was greener, the light was brighter..." High hopes / Pink Floyd

Intrebari stupide despre oameni.

2009-02-03T22:56:00.006+02:00

Ok. Si incepi sa masori...

Pai, la 1.xx are yy kilograme. Ok.. asta face persoana placuta ochiului uman. Sa zicem.. atragatoare. Subiectiv. Unora le plac vacile, altora ... jazzul?

Pai.. asculta rock sau hip trip hop tzoc poc, sau chill out sau dracu stie ce salam sau carnati trandafiri. Comparabil cu mine, rock ar fi ok. Sa zicem ca mai ma dau pe altele.. 2-3.. Iar subiectiv. Wtf legatura are stilul de muzica cu... greutatea?

Acum... se uita la Tv sau nu... poate e spalat pe creier sau gaseste ca si modalitate de destindere aceasta activitate. Dracu stie. Si eu ma mai uit la o stire sau pe... Vh1?

Are bashketi in picioare sau o arde in adidas ol' fashion... Poate se simte confortabil asa, sau... e cocalar. Sau limitare de buget?

Blond? Brunet? pfff... irelevant?

E altruist, bun la suflet, saritor, "ne-egoist" si lista de pleonasme poate continua la nesfarsit?

Cred ca raspunsul e stupid. Dar oarecum adevarat. Imi place.. sau nu.
Pur si simplu. Sau axion?

Imi place sa merg cu premisa de nevinovatie in frunte. Sau in buzunar.
Pana la proba contrarie.

Later edit. Am gasit si cantecul. Bush - The chemicals between us

Random thoughts

2009-01-29T23:48:00.004+02:00

Multe.. asa cum sunt. Si mici ale dracu. Abia le vezi.
Ce este interesant este ca in viata sunt cateva ecuatii simple, fara necunoscute. Sau daca sunt necunoscute, sunt volatile si acceptate de toata lumea.
Exemplu: "Ii spun ei ca am vazut ieri un caine mov. Se amuza, ignora si se uita simpatic la mine. Puteam sa spun ca am vazut 2, 3, 4 in toate culorile curcubeului vazute printr-o prisma de un orb. Reactia era aceeasi." WTF?!

La urma urmei, dam prea multa atentie frazelor, cuvintelor spre deosebire de context. Ne uitam dupa forme si nu dupa fond. Aruncam cu pietre pentru niste cuvinte scalcite desi ideea e geniala. Judecam dupa aparente, dupa ce ni se pare, fara sa ne intrebam "oare, am inteles bine?".
Avem dreptate de fiecare data. Fiecare in felia lui de cozonac.

Dammit. Niste cozonac cu vin rosu, n-ar strica. :D

Cred ca am luat-o razna de la insomnii. 3-4 beri nu e reteta buna. De ceai de tei nu ma apuc. N-am covrigi si nici nu sunt pensionar.

Mi-a ramas in cap asta: In your perfect world.

Tre sa plec pe munte. Tre sa mai fac poze. Tre sa mai fac multe.

Tre sa aberez mai putin :)))

Say it right

2009-01-26T00:28:00.003+02:00

Bla, bla, bla...

Cum ziceam, random shit. Asa e viata. Stiu man, e de cacat. :))
Mereu am privit cu admiratie si invidie pe cei care par ca stiu ce fac. Chiar daca e totul gresit, directia, vantul in panze, dar nu conteaza. Ei cred ca e ok. Si merg inainte.

Eu ma frec la creier cu idei, analizez, testez, astept pe mama lui stefan sa-mi spuna ca e safe. Masor de prea multe ori acel mic pas pe care trebuie sa-l fac. Si ma plang ca nu am timp, ca il pierd, ca... plm. Apoi regret ca nu am facut-o. Apoi iar pun in balanta nisipul. Si-l numar... si-l strecor. Nu urla nimeni "bah, e doar nisip! ce plm te freci atata? ce dracu tot calculezi?"

Este un lucru de care pur si simplu nu poti sa te feresti pentru ca nici experienta anterioara si nici simularile matematice nu-si au rostul. Se cheama "out of control" si este cat se poate de natural. Insa nu pentru mine.

Si iote asa mor multe oportunitati din cauza calculelor.
E bine ca am cateva fixatii pe lumea asta, care ma tin la un nivel de normalitate. Mda, noroc cu hobby-urile. Life savers.

Concluzie? Mai bine spui lucrurilor pe nume. Adica sa accepti ceea ce esti. Si sa convingi pe ceilati sa te accepte.

Deja vu

2009-01-17T23:05:00.002+02:00

Iti suna telefonul, acelasi ringtone de kkt pe care incerci sa-l schimbi de juma' de an dar n-ai nimerit unu care sa nu deranjeze sau sa fie suficient de abstract incat sa nu semene a nimic si sa nu nasca intrebari... plictisitoare.

" - Ce faci mah? O ardem pe undeva? Niste rokareala, niste nenumarate beri si hahaiala pana la 5?
- Ce dreacu sa fac.. same ol', parca nu stii :)"
... In fundal se aude Chirila la radio lalaind pe aceiasi tema de 10 ani. Mai da-le dracu de vama, nisip, buze si limbi in ureche. Fac aceleasi poze de ani. Nici macar "same shit" nu mai e. Doar mai multe gunoaie si tzarani.
"- Bah, nush ce sa zic, mi s-a cam luat. Unde merem? LMC? Fire? Revenge la Lenti Chiriac? Ii ascultam pe copiii aia cum lalaie in Iron Shit City?
- Pai ce pm sa facem? Hai dracu bem o bere, doua si pe urma o ardem in Expirat. Ne uitam la minore si plecam acasa :)))
-Mdeah, hai sa bem niste beri, poate ne vine vreo idee."

Si asa ajungi acasa, mergand in aceleasi locuri, facand aceleasi lucruri de atata timp si te gandesti oare ce se poate intampla data viitoare.
Stam si ne tot kkm pe noi sa identificam "patterns" in viata asta, pe care sa le folosim la ceva sau macar sa intelegem mai multe si sa ne iluminam, ca in "Fetita cu chibriturile". Well, le avem, in fiecare zi. Aceleasi balarii, deghizate in lumina diminetii, in umbra norilor sau in niste fulgi de zapada.
Cred ca incep sa inteleg pe astia de fac bungee jumping :) E.. altceva decat.. SAME OLD SHIT. (pana devine si ala :)))

In fine, cred ca ma apuc de baut. Apa plata in locul celei minerale. Just for fun.
Sau.. altceva. Sa astept sa crape sistemul. Trebuie sa se intample. Sunt optimist. In Matrix a fost :).

Pana atunci, Just Got To Be

Cautarea salcamului taiat...

2009-01-11T23:30:00.008+02:00

In cautarea adevarului, a lucrurilor ce conteaza, tot zbucuiumul consta in incercarea de a spune lucrurilor pe adevaratul lor nume.

We are all full o crap.
Asta o stie toata lumea. Numai ca, intr-un mod fenomenal, reusim cu mare succes sa il ascudem de noi insine si astfel ne cream o aura de oameni ok, care pot sa rada si sa spuna glume fara stres. Dar noaptea, cand ramai doar cu mintea ta, lucrurile apar si atunci iar incerci sa le ignori, sa le negi si sa le afunzi in ignoranta.

Gandindu-ma la critica pe care am primit-o in legatura cu "fericiti cei saraci cu duhul", mi-am dat seama ca este in parte adevarata. Insa a omis cealalta posibiliate si anume sunt fericiti cei care cunosc intr-adevar. Si ma refer la cunoastere in sensul strict banal, simplu, nu la visul lui Einstein.

Happines is in little pieces.
In cazul asta, trebuie sa ma bucur pentru ca mai am 3 tigari pana maine si pentru ca tocmai am vazut Into the wild.

pfuuuuuuuu

2009-01-09T15:18:00.003+02:00

Ma enervez. Urlu. Sunt plin de spume si draci. Zilnic. Nimic nu-mi convine. Nu stiu ce vreau. Nu stiu de ce vreau. Ma plictisesc instant. NU vreau nimic. Dar totusi vreau.
Nu stiu de ce am nevoie sa ma calmez. Votca? Distonocalm? Zen? Arsenic?

Si iar ma enervez, scriind acest post de cacat.

De unde mama dracu atata ura acumulata?

Trecu si anul asta...

2009-01-08T19:16:00.003+02:00

Am ajuns sa ma bucur ca trece, ca ajunge odata vremea sa spun 3, 2, 1 si sa rasuflu usurat. Simteam nevoia unei linii imaginare trasate in minte pentru a putea spune "astea sunt din trecut, nu se mai pot repara, va trebui sa trecem peste".

Cred ca voi incerca chestii simple, aparent plictisitoare. Sunt destul de ok in lucrul "multitasking" dar.. prea mult.. e prea mult. M-a saturat sa alerg dupa iepuri alesi sau impusi.

Cu riscul de a intuneca multe din directiile ce-mi apar in cale si-mi starnesc curiozitatea (excesiva, din pacate nativa), voi alege o salata, simpla, plictisitoare si ...rosie.

Almost xmas depresion drift

2008-12-23T00:15:00.005+02:00

Cred ca oameniii sunt bolnavi. Bolnavi de...ei.

Nu se suporta, apoi se iubesc de nu mai pot. Apoi se freaca la icre... for fun. Apoi nu pot trai singuri.
Fac compromisuri apoi sunt plini de frustrari (cine dreacu i-a pus sa cedeze). Daca nu fac compromisuri, sunt egoisti. Si atunci iar au remuscari. Pana mea... oricum ai da-o la intors nu prea e loc de ceea ce normal s-ar numi LOGICA.
Unde e logica, exista o intrebare, apoi un raspuns. Paradoxurile sunt doar un mic procent, numit eroare, sau anomalie in sistem. Totul este posibil si explicabil.
WTF?

With, or without people... tot dracu ala e. Daca nu-ti fac altii probleme, are grija constiinta sa nu te lase pe afara. Oare constiinta sa fie problema si in cele de mai sus?

Revenind la subiectul naratiunii fara noima, este posibil ca frica de a ramane singuri, fara atenuatori de constiinta (socializare - urasc termenul, relatii, alte balarii care iti distrag atentia) sa ne faca sa ajungem fucked up?

Oare chiar nu avem ce vorbi cu noi insine? Parerea noastra nu e importanta? trebuie neaparat o a 2-a opinie? Conteaza?

De ce avem nevoie de constrangeri? Daca nu sunt voluntare, atunci sunt impuse de altii. Reguli sociale, politice, amoroase. Cred ca suntem prea prosti / slabi in a spune NU cand trebuie. Master? Slave? we are all slaves of our own game.

Nu-i asa?

2 ani

2008-12-13T01:45:00.002+02:00

2 ani de intamplari.
NEXT?

morala:
Everybody's Gotta Learn Sometimes

:)

Reach out... touch faith

2008-11-14T11:51:00.005+02:00

In sfarsit mai tragi o gura de aer. Oxigen ce-ti ajunge in plamani, oxigen ce-ti mai decoloreaza sangele, scapand temporar de culoarea maro-cenusie ce incepuse sa-ti fie obisnuita atatea luni.

Ai chef de o cafea dar nu oricare. O cafea lunga. O cafea linistita, ca de weekend, cu putin alcool in ea (scuza: o raceala, motivul: sa nu te poti urca in masina si sa pleci cu treburi).

Se lasa frig, parca incepe sa miroasa a lemn ars.

Drive by, fara logica, doar ganduri. Johnny Cash powered.

End task. "Have i really lost control?"

2008-10-26T12:52:00.008+02:00

Oboseala.. O resimt, la fel ca toata lumea. Banuiesc. Oricum problema "unuia" e mai importanta decat problema "altuia". Pentru ca asa suntem facuti...

"Am o problema! Trebuie rezolvata! Acum" - multiplica textul asta X 10 si ce obtii? O succesiune de taskuri care trebuiesc puse in ordine a prioritatilor. Daca nu le faci lista, ajung un haos in capul tau si probabilitatea de rezolvare este minima. Insa, facand minunea asta, ajungi sa superi pe cineva, acel cineva care considera ca problema lui este mai importanta decat restul.

OK :). BUN. Acum beleaua: cum faci? Pe ce criteriu le ordonezi? Familie? Nivel de sangerare? Timp de raspuns? De-ar fi simplu ca intr-un limbaj de programare unde probabilitatile matematice de raspuns si actiune sunt FINITE si mai ales, fara optiunea poate.

Solutia sta, de fapt, in altceva. Nu in timpul tau de raspuns, nu in deciziile pe care le ei sau in relatiile pe care le ai. Ci in modul in care rezolvi problemele astea. Devii in iuresul mizeriilor un fel de dictator care isi impune regulile. "Daca vrei sa te ajut tre sa .. si sa..", "tu, mai asteapta!" etc. La final, cand ai majoritatea problemelor rezolvate si o oarecare usurare asupra umerilor, iti dai seama ca le puteai face altfel, mai usor, fara sa urli si sa te enervezi aiurea. Tot ce trebuia sa faci e sa te te ridici putin asupra situatiei si sa privesti "the whole picture".

Inca mai lucrez la modalitatea de levitare asupra situatiilor critice, la metode de escapada in locuri safe unde poti sa gandesti.

Any advice?

In fine... Cantati mah! Astia de la INXS

Bad karma?

2008-08-29T15:19:00.004+02:00

Daca tutunul ucide, de ce pm inca mai tin tigara intre degete?

Oricum, n-are treba cu fumatul ci mai degraba cu zborul, se cheama vrie. Cred. Presupun. Dracu stie... ce-oi fi facut intr-o viata anterioara? Probabil ca am fost rege ceva si acum isi ia revansa ciclul menstrual al vietii, atfel nu-mi explic aceasta avalansa de cacaturi consecutive ce se tot invart in jurul meu.

Imi vine sa iau calea codrului, sa bag niste acatiste scurte, sau 2 kile de votca. Macar asa am 7 zile legate cu liniste si pace, fara intamplari interesante.

Sunt curios ce se va intampla peste 3,4,5 chiar 6 zile. Trebuie sa se intample ceva. Este imposibil altfel. Si totusi.. se poate... boul ala de Brad Pitt a avut 7 ani in tibet si nu-mi amintesc sa fi spart vreo oglinda, dar mai stii?

Daca o prind pe baba aia care mi-a spus cand eram copil ca-s "puturos da' norocos", ii rup picioarele. Si ei si lu' ma-sa.

Choose life.. what fucking life?
Not this one, thanks.

The well known road to nowhere...

2008-08-25T10:28:00.004+03:00

... sau oricum ar fi.. tot ca dracu e.

Ma intreba cineva daca merita ceea ce fac, ceea ce facem. Daca modul asta de viata ales are vreo noima.

Te trezesti buimac pe la 7 fara ceva, bagi o cafea pe fuga ca deh.. tre sa te grabesti cu imbracatul & stuff, bagi forja prin oras, iti bagi si altceva in trafic, Basescu, semafoare, gropi, ajungi dupa 1h la locul faptei, iti bei cafeaua #2, bagi tutun, draci, stai in telefon cu toti cretinii, iti belestii ochii in monitor 10 ore. In final termini, pleci acas, reiei procesul de bagat si scos mai sus mentionat, back to square one, ajungi acas unde esti apostrofat ca arati ca dracu, ca ai cearcane pana la dinti, ca esti obosit si dormi pe tine, iti dai seama ca iti mai trebuei nush ce mizerie prin casa, mai bagi un drum la cora, carrefur sau unde vrei, ajungi iar acas si esti praf.

Acum incepe partea normala a vietii, cu stresul aferent, cu draci de la oboseala de peste zi, cu "fumezi prea mult", "cafea la ora asta", "dormi pe tine", socializare cu amicii (urasc termenul asta - am iesit si am socializat cu niste prieteni. pm.. a scris Balzac jda' carti despre falsa figura de sclav ce se comporta impecabil in societate - e ca si cum ai spune "pizda ma-tii, socializeaza, ca d-aia esti aici, cu zambetul pe buze, mon cher!"), acasa iar cu beri la bord (esti stresat si d-aia bei tot cu stres, ca ti se va atrage atentia ca ai baut).
Si o iei de la capat, mai bagi un teatru, film la mall si alte din astea, frustrat de faptul ca devii incult bagi una mica de max 2h, pe fuga, ca deh, nu mai ai nici timp si nici ochi deschisi pt a citi un cacat de carte.

Adormi ori greu, ori blana, lasand lumina aprinsa (consum curent aiurea), vasele nespalate (nesimtit), geamul deschis (dureri de spate de la 'corent)... bagi 3-4h de somn ca porcu', suna ceasul (tot procesul de la Nurnberg cu mortii lor pe care ii casapesti in voie si cu deosebita placere iti trece prin cap), te uiti la "jumatatea putreda" care iti spune cu drag ca "arati ca dracu, parca esti zombie", faci o cafea pe fuga ca deh.. tre sa te grabesti cu....

Morala: eyes and teeth boys!
Ai o viata minunata, plina de momente frumoase (cand poti dormi ca vaca in weekend, cand nu te doare capul de la berea de aseara) si altele, probabil ca mai sunt, cred, cateva (cand nu mai socializezi si spui/asculti inteligent, cand nu mai razi ca boul aiurea la soare, cand nu te simti mai bine cand vezi la tv o drama mai mare ca a ta).

Cred ca asta merge bine ca reactie muzicala: where do we go fom here?

Le vent nous portera

2008-08-05T23:13:00.003+03:00

sau dracu stie ce, cum si cand...

Pornind de la mioritica transhumanta si pana deunazi, cand am citit cred ca cel mai interesant text de pe o invitatie de nunta. Clar, raspicat si la obiect... Nu citez pt ca nu-mi mai aduc aminte exact, dar, putin accentuat de creierele meu turmentat de imaginatie, ceva de genul: "io, o femeie cu fitze si balarii in cap, care sunt atat de sensibila si de dragalasa (ragaiala), si cu boul de l-ati vazut langa mine in ultimul timp, mai ales in zilele in care nu-si face dush, ne luam ca deh.. sa intram in randul lumii, sa punem loveaua la comun si sa o frecam impreuna el la calculator iar eu la tv."

In alta ordine de idei, care ele cred ca este, aceasta institutie legalizata prin 2 tinichele mai mult sau mai putin pretioase, are noima doar pt cei care o comit, cu mintea intreaga. Restul, sunt doar conjuncturi, obligatii, marele whatever, delasare si mai ales dorinta bivolacee inascuta sau dobandita cu alt sens in viata decat "bautura si femei", preferabil "sex & drugs & rock & roll & etc & etc.

Inchid acest post cu un link: clicheaza aici (cum zice Pruteanu)

Enjoy. (in caz ca citeste cineva ce scriu eu din cand in cand) :)

Oameni, in sine

2008-08-01T22:07:00.003+03:00

Ti-a fost greu, recunosti, sa vezi lucrurile asa cum sunt. Te-ai laudat cu filosofiile vietii, cu teoriile de cacat in care ai crezut, pe care le-ai aplicat cu sfintenie si superficialitate demna de invidiat. Asa esti tu, egoist din nascare, cu o uimitoare capacitate de regenerare, ajunsa la nivelul in care nu mai simti nicio durere, nimic, pentru ca asa ai ales. Te-ai vazut cunoscator de oameni, doar pentru faptul natural in care te poti integra, obisnui cu toate in timp scurt, la fel, tot pentru ca refuzi sa vezi raul din ei si mai ales din tine.

Autoironie, whateveruri, ignoranta, uitare de oboseala si agitatie, sunt unele din metodele cele ma bune pentru a trece ca frunza prin aer, frunza ce-si cauta pamantul. Ai vrut sa arzi din egoism, ai crezut ca te purifici, ca vei invata, arzand pentru tine, crezand ca pentru altii.

Stiu, le vezi, le simti, te ard in fiecare zi, te gandesti la un final sa scapi, sau sa renunti.
Uiti, arunci, dar scrii sa-ti amintesti.

Parizer subconstiental semi-afumat

2008-07-29T14:18:00.003+03:00

"I'm sorry friend, this life is really mine ... " cica zic baietii de la Urma in Back to my room.

In modul cel mai egoist posibil, imi revendic dreptul la a fi liber de probleme, cu pace in neuroni si fara noduri in gat atunci cand merg pe strada, dreptul de a freca menta, a sta si a citi dupa bunul plac cele mai imbecile carti, dreptul la timp pentru mine si ale mele, dreptul pentru a-mi dori ceva, dreptul de a fi eu, bun sau mai mult rau, dar eu, cu acea constiinta de care sa am habar si sa o simt zi de zi.

Orice schimbare se cheama evolutie, dar, cateodata...
... i miss being me.

Plm... literar vorbind, aberand

2008-07-28T15:12:00.002+03:00

Stau si ma uit ca boul la monitorul nou, scriu si sterg, iar scriu, iar sterg... "Nuu.. asta nu, e prea personala".. nuu... asta suna ca o ^&*la etc.
Vreau sa scriu, am idei de cacat de pus pe foaie, insa nu le pot scrie efectiv, pentru ca sunt prea vii in mine si nu ma lasa sa le scot. Doar mii de draci si de injuraturi care mai de care ma interesante imi ies din neuroni si apuca sa se materializeze in ceva concret. As bea, as fuma, as dormi, as conduce mii de kilometri numai sa scap de mine. In fine, termin elegant blogul asta de cacat, pula mea... probabil ca-l vor sterge aia care vor publica cartea "un blog de cacat, cu pizda ma-sii cu tot", post-mortem, evident.

Sau poate ante-mortem. Si uite asa incet, incet o dau intr-o alegorie pe tema mortii (lor ma-sii) ca in miorita, sau alte oi capii. Oricum, am sentimentul ca, in incercarea de a converge la un punct de gravitatie maxima, cred ca am gresit coordonatele si imi caut pe dracu si pe ma-sa (cu mortii ei, bineinteles) in afara de mine.

Over. nonsens. plm, the dead and the wounded, mother's of course.

Cautand intrebari

2008-07-25T17:00:00.003+03:00

Cauti intrebari de pus, analizezi meticulos pe cele optime, ai sentimentul ca iti aluneci printre propriile degete, ca te scurgi din sistemul de valori generat ani la randul de-an-pulea, pornit gresit pe coordonate false si raportat la nimic concret. "Otrava" aerului curat te sufoca, plamanii tai au fost imbacsiti de plumbul orasului imbecil, corpul iti tremura, inima iti bate aritmic, simti ca o sa te prabusesti.

Porti vina trecutului, mostenirea primita si neacceptata, putreziciunea mizeriei interioare in care te-ai scaldat atata timp, mizerie pe care ai renuntat sa o mai vezi, sa o mai constientizezi, sa o mai simti. Corpul tau inert se sparge in nisip la undele provocate de raul ce se varsa spre tine... urli de ciuda pentru ca nu te misti repede, pentru ca esti intepenit de ignoranta, iti zobesti mainile de pietre, plin de sila de a lor inertie...

Te vezi nevoit sa renunti la tot ce te-a legat de lume, de tine, pentru a calca drept, cu pasi de sange pe nisip...

Nebun, visand la nebunie

2008-05-22T21:56:00.000+03:00

"I'm just an ordinary guy, with nothing to lose" - Kevin Spacey in American Beauty
Cea mai tare replica dintr-un film, dupa mine.

De-ar trai toata lumea cu ideea asta in cap, nu s-ar mai scrie atata maculatura despre tot soiul de tristeti in special afective si mii de alte remuscari. Dar deh, lumea nu e perfecta, tristetea, ca si grotescul, atrage ca un magnet. Nu degeaba a scris Arghezi "Flori de mucigai". Avantaj: imbogatirea vocabularului. :)

Sunt trist, cu spume -> reactie: "aawww! pai ce-ai patzit? offf... vaiii etc etc." = compasiune
Radiez de fericire -> reactie "Si? Mori da-te dracu!" :)

Morala? Te uiti la Discovery, macar e neutru.

Dorinte...

2008-05-21T02:15:00.002+03:00

Chiar nu mai astepti nimic. Nu mai vrei decat sa traiesti, aparent, superficial, sa ai dorinte materiale si ganduri pur absente. Ai uitat sa mai visezi, sa mai crezi si sa mai razi cu lacrimi.

Vrei doar o casa, o masina... cacaturi. Ai uitat tot, nu mai vrei nimic.

Note to self?

2008-05-11T21:50:00.003+03:00

Nietzsche zice: “You must have chaos within you to give birth to a dancing star.”
Eu ma intreb, cat de cat haos este nevoie? Chiar trebuie sa arzi in nebunie pentru a avea ceva? Cat poti rezista tentatiei de a pune punct? Preferi sa mori incet, in tine, sa-ti slefuiesti in asa fel partea de creier in care ai emotiile incat orice sa nu mai simti?
Sau preferi sa te omoare ei...

Esti altruist sau doar folosit? Cum iti dai seama?
Putin egoism nu strica. Putin mai mult egoism nu strica deloc. Iar daca esti master of... puppets, poti spune cu atata usurinta: fuck them, fuck them all.

Whatever, ar trebui sa fie haos, cu macar 1% ordine in el, cat sa te faca sa mergi inainte...

Un gand...

2008-04-28T00:41:00.001+03:00

Distanta intre noi... sute de poze.

Numarator de ploi

2008-04-27T23:59:00.003+03:00

Chiar nu-mi pasa ce crezi, chiar nu ma intereseaza.
Stiu ca si tu ai o mare doza de egoism in tine, deci sunt indreptatit.
Eu stiu ce simt, ce cred, mai ales in ceea ce cred. Tu stii? Te intereseaza? Conteaza pentru tine ca nu-mi mai bate inima? Oare ma crezi ca am ales calea asta? Stii ca asta vreau pana la capat?

De ce nu accepti ca sunt aici si ca raman aici cu toata ploaia asta intre noi?

Adrenaline rush, insanity.

2008-04-15T01:12:00.004+02:00

Ochii inchisi, miscari haotice. Ganduri ravasite prin creier, sinapse fara legatura. Simti sangele cum se scurge prin tine, gata sa iasa prin piele, sa rupa venele de prea mult acid. Iti cauti visele printre rotocoale de fum, le atingi cu mainile tremurande, le ascunzi, le rupi bucati si le aranjezi in noul puzzle. De data asta ai schema buna, trebuie sa iasa.

Plamanii iti explodeaza de la prea mult aer curat. Incepi sa simti viata cum curge in tine, iti privesti lung mainile si auzi cum iti pulseaza tamplele.

Ai uitat bucuria dorintei si emotia asteptarii. Ai uitat cum e sa vrei un lucru, cum e sa arzi pana il obtii.
Esti iarasi viu, relax, doar ai uitat ca viata doare.

There is no turning back

2008-04-04T18:20:00.010+02:00

Iti stingi incet si atent tigara, inca vazandu-ti viata de pana acum. Zambesti, te intorci, tragi aer in piept si mergi mai departe, atent la ce e nou, pasind incet si sigur pe nisip, desenand drumuri noi, langa alte doua urme mici, lasand umbre ce se tin de mana.

Organic

2008-03-31T21:55:00.006+02:00

Cafea adormita, ora 7, lumina ce arde asternuturile verzi, fum cu miros de frig si menta, aroma de mar, atat de aproape...
Nu mai stiu daca merg sau zbor, nu mai stiu daca respir sau gandesc, sau pur si simplu nu-mi mai pasa... Cu degetele simt viata, simt cum se unduieste ca o duna de nisip incinsa pana la incandescenta ce-mi orbeste ochii deschisi, ochi ce nu vor sa mai vada pentru ca simt cum palmele ating apasat buze crapate de sete de viata.
Centrul de gravitatie s-a deplasat inconstient in afara, iar totul se invarte ca intr-un carusel fara stapan, pe care-l urmaresc prezent, cu mainile inclestate, cum cade liber spre centru, cum incepe sa arda, sa clocoteasca si sa devoreze piele, palme, umeri. Degetele au ramas impreunate, topite pe nisip de mare, racite in zapada de munte si legate prin jocuri de copii, ca doua maini ingropate in prezent, pentru totdeauna.

Twists and turns?

2008-03-18T02:10:00.005+02:00

Cum poti cunoaste un om? Cum iti poti da seama daca esti sau vei fi inselat de... soarta? Oare este mai bine sa mergi pe premisa ignorantului si pana la proba contrarie sa fie totul roz? Sau sa traiesti cu frica in san, paranoia de zi de zi, gandindu-te ca s-ar putea sa fie vinovat apriori?

Stiu oameni care asta cred. Ca lumea e inselatoare si ca trebuie sa-ti pui intrebari la tot pasul asupra motivelor si sinceritatii ei. Stiu oameni, ca si mine de altfel, care merg pe incredere, dar care daca se intampla, iarta destul de usor, dar nu uita niciodata.

So, adica deci. Cred in ceea ce se intampla si-mi construiesc visuri in jurul acestei semi-utopie, sau o iau pas cu pas, test cu test, pana nu stiu cand dracu te opresti din testat si atunci... whatever?

Nu cred ca te intrebi din ce material e facut zidul sau daca e doar un carton colorat cand te indrepti cu 250 km/h catre el.

Just enjoy the ride.

blog 101 - something else

2008-03-14T23:51:00.006+02:00

Nu exista o harta, doar instinct. E doar un sentiment sigur, incapabil de a se pune pe hartie. Drumul e sigur, dar cu ocolisuri. Stii doar ca ma plictisesc sa merg drept...

De ce incerci sa ma cunosti? Nu stii ca e in zadar? Acum poate iti zambesc, dar pot fi la fel de usor, ingandurat. Fara motiv, e doar o stare. Iti voi spune daca e ceva, orice, nu-ti fie teama. Doar nu incerca sa ma iei pe bucati, ia-ma ca pe un tot, pentru ca sunt un haos privit la microscop, dar cu o logica daca privesti de sus.

Stii doar ca nu-mi place sa ma arat asa cum sunt, pentru ca nici eu nu stiu cum sunt, stiu doar cine sunt. O multime eterogena de ganduri si idei, visuri si planuri imbinate haotic, pe care doar tu reusesti sa o ordonezi, cu miscari naturale, ca si cum ti-ai aseza o suvita zburdalnica de par.

Lichid...

2008-03-11T01:25:00.009+02:00

Fruntea ta infierbantata are gust de mare, stiai?
Ma trezesc cu o pofta nebuna de tequilla si urmaresc exaltat cum se prelinge picatura aia de Salitos, incet, pe buza ta de jos.
Sunt ars cu tzigara pe mana de cineva... nu iau in seama...
Ploua... ploua cald, cu stropi de apa minerala.

Cu flexul, adanc, in creier.

2008-03-07T00:23:00.003+02:00

Ma intorc iar la cantecul lui Sox..

"merg pe strada uneori / degeaba / ma uit la oameni, ma uit la flori / degeaba /... / cu prieteni ma-ntalnesc / degeaba / pe pamant calatoresc / degeaba"...

Cateodata am sentimentul asta ca totul este degeaba... ca nu exista ceva, o scanteie cat de mica acolo sa se concretizeze intr-o speranta de mai bine. Energie cheltuita haotic, in speranta dracu stie ce. Mda, cica "ce e cu ideea asta de delasare, vaicareala s.a.m.d.".. ce dracu sa fie... la un momentdat obosesti de cautat/incercat/alergat si iti mai vin dracii. Mie mi se pare normal. Nu ma plang ca-s neinteles pt ca nu e cazul. Cine intelege, intelege, cine nu.. sa-i ia dracu.

Caut solutii de curatat creier, self rebranding. Nu mai caut nimic, nu mai vreau nimic, nu-mi doresc nimic. Sa-i ia naiba pe toti care pun intrebari imbecile... daca mai pun.

Inchei aici postul asta de kkt, ca prea personal l-am scris. Ma revansez in urmatorul :)

Departe, printre ploi

2008-03-03T21:05:00.003+02:00

As fi vrut sa raman acolo, sa nu ma mai dezlipesc de pe canapeaua aia... sa ma trezesc si sa vad fetze necunoscute care vorbesc ciudat de calm, fetze optimiste si relaxate, sa fiu buimac noaptea, sa ma plimb prin ploaie urmarind linii de tramvai cu destinatii necunoscute, sa beau cafele prin benzinarii, sa radem impreuna si sa vorbim orice tampenie, sa nu pot visa pentru ca nu e necesar, sa adorm ireal, sa pun de cafea si sa fumez privind linoleu verde, simtind ca iau parte la un mare secret, sa ascult povesti si sa beau apa minerala, sa urmaresc baloane cu privirea, sa urc scari rulante zambind la oameni, sa mananc vata pe batz plimbandu-ma pe alei necunoscute... sa nu fac nimic si totusi sa traiesc enorm...

Zeci de kilometri

2008-02-26T21:03:00.006+02:00

Tâmp, zâmbet tâmp, pe un chip ce si-a uitat culoare ochilor, ochi ce n-au vazut mai mult decat nuante de gri. Dune de nisip imprastiate aleator printre degete galbene de nicotina, isi urmaresc agale umbrele, precum visele pe creatorul lor.

Am crezut ca lumea-i o cana de cafea, o cana translucida, ce-si lasa umbre pe un birou plin de hartii, scheme si pachete goale de tigari. Am crezut ca daca te avanti impotriva firii tale, ajungand la limita fizica a oboselii, a uitarii de tine, gasesti fructul mult ravnit, echilibrul. Am crezut ca neuitandu-te in jur, ignorand orice senzatie si izoland orice sentiment, poti ajunge la limita de sus, uman.

Esti ca mana unei statui, ce mangaie fruntea unui om, cu ochii gri, albit de fum si de ganduri ce zambeste la atingerea mult asteptata, a pietrei cu sange cald. Ma simt orbit de caldura, intelenit de iarba ce rasare inaintea pasilor mei, inecat de parfumul florilor de cires ce-mi incetoseaza privirea cu ninsoarea lor.

Simt cum bucati din mine cad, in fuga nebuna printre ganduri si planuri catre doua maini calde cu degete subtiri. Abia astept sa ajung, sa vad, sa ating ceea ce simt.

Despre plictiseala... #whatever

2008-02-14T22:40:00.000+02:00

Urasc sa pun citate dar asta e tare:

"Pentru ce oamenii care sufera nu se plicitsesc? In scara starilor negative, care incep de la plictiseala si sfarseste in disperare, trecand prin melancolie si tristete, omul care sufera incearca atat de rar plictiseala, incat pentru el prima treapta este melancolia. Plictiseala o cunosc numai oamenii care n-au continut launtric mai adanc si care nu se pot mentine vii decat prin stimulente exterioare. Toate nulitatile cauta varietatea lumii din afara, fiindca superficialitatea nu este altceva decat realizarea prin obiecte. Omul superficial n-are decat o problema: salvarea prin obiect. De aceea, el cauta in lumea de afara tot ce aceasta ii poate oferi pentru a se putea umple pe sine insusi de valori si lucruri exterioare.

........................

Ce departe de toate astea este omul care sufera! Acesta niciodata nu e atat de sarac incat sa se poate plictisi. Suferinta are rezerve infinte, care niciodata nu lasa pe om prea singur, ca el sa mai aiba nevoie de altii."
E. Cioran, Cartea amagirilor.

Q.E.D.

"- si.. ce mai zici?
- (....)
- io ma plicitisesc
- grozav. si?
- donno, ma gandeam sa vad ce mai faci.
- cutting my veins.. wanna see? (bizi).
"

Da, am ceva impotriva oamenilor care se plictisesc si mai tupeul sa spuna "hai scoate-ma din starea asta de kkt!".
Get a fucking life dude! Asculta muzica, citeste un sul de hartie igienica.. whatever... cauta pe google.
DO SOMETHING!
Asta e parerea mea.
If you don't like it.. go to the showers! (quote Bugs Bunny).
If you do, let's have a beer :)
Cam atat :D

bla bla... whatever

2008-02-10T23:19:00.003+02:00

Cred ca ti-ai cladit o bariera de probleme, aparente sau reale, de scuze sau de minciuni si ti-ai vandut libertatea pentru a avea mai mult timp pentru tine...

Cred ca te cauti intre sute de ganduri, asculti idei si cerni sfaturi, te ascunzi printre masti sau perechi de ochelari...

Cred ca n-ai asimilat suficient pentru a te prezenta ca si intreg, ca esti un haos ce tinde sa convearga catre un punct, catre o idee, catre implozie...

Mi-e teama sa nu te pierzi in incercarea de a te gasi. Mi-e teama ca vei fi o piatra intr-o lume de nisip... un nefericit intr-o lume perfecta.

Oare are rost sa incerci sa-ti explici orice lucru?
Aiurea vorbind, nu pierzi oare timpul?

Riders on the storm...

2008-02-10T23:19:00.001+02:00

We are riders, riders on our storm...

Mergem alaturi, pe drumuri paralele. Mergem prin ploaie, prin vant, cu buzele uscate uneori de vant sau soare, cu sete de viata si de .. bere. Ne mai aruncam discret priviri, nu indraznim sa calcam linia dintre noi... Ne place independenta, ne place sa ne stim pe drumul nostru, chiar daca ar duce in acelasi loc, dar vrem sa fim.. noi. Sa facem lucrurile in comun... dar totusi individual.

Legati suntem de o privire si un zambet, de un ras nebun si o punte de cuvinte, legati suntem printr-un nimic suficient de puternic incat sa devina ceva.

We are riders, in each others' storm...

Semi utopie, oarecum viaţă

2008-02-10T23:18:00.001+02:00

Oare cum o fi sa zaci pe canapea, cu o cana de vin fiert langa tine si... sa nu faci nimic?
E bine e sa ai timp liber... asa am auzit.

Sa stai la o bere o seara intreaga, sa-ti poti tine promisiunile, alea facute cu o saptamana in urma, sa nu-ti mai verifici emailul de job din.. instinct. Sa le lasi dracu pe toate si sa poti spune ca ai o viatza normala.
E bine sa ai o viata personala, sa faci.. diverse, asa am auzit.

Sa nu te mai trezesti la fel de zombie cum te-ai culcat, sa nu-ti mai admiri cearcanele in oglinda si sa observi barba cum iti creste... Sa nu trebuiasca sa-ti notezi in agenda intalnirile cu prietenii, sa nu te gandesti de 2 ori seara pe la 11 sa iesi pe undeva...
E bine sa dormi, asa am auzit.

Sa nu mai trebuiasca sa comunici prin bloguri, necunoscut cunoscand alti necunoscuti, pentru ca asa e mai usor. Sa atingi oamenii cu palmele, nu prin cuvinte tastate la repezeala.

E mai bine sa vezi zambete, decat smiley-uri, asa am auzit.

Cateodata...

2008-01-29T23:09:00.001+02:00

Cateodata imi place sa stau, sa nu fac aparent nimic, sa-mi ascult muzica, sa ma arunc in ganduri, doar sa stau. "Apatic", cum zic unii, nereusind sa ma plictisesc de starea asta. Cateodata, da, asta am chef sa fac.

Cateodata ma satur sa dau explicatii de ce sunt obosit, ce dracu tot fac de-s mereu "bizi" pe mess, de ce stau invizibil, de ce "m-am retras"... etc.

Cateodata imi place sa ma sprijin de niste beri prin diverse cluburi si baruri pana dimineatza, sa rad ca tembelul cu amicii si sa fiu zombie si mahmur a 2-a zi la serviciu.

Cateodata vreau sa te revad, sa ne mai pierdem in ore tarzii si in discutii despre orice si nimic, sa adorm zambind la gandul ca a fost o seara frumoasa.

Cateodata scriu bloguri deprimante, depresive sau cum crezi tu ca sunt...

Cateodata nu stiu daca merita ceea ce fac, ceea ce simt, ceea ce-mi doresc... dar asta foarte rar.

just some silly questions

2008-01-29T23:08:00.003+02:00

Ce anume e mai naspa: ca nu stii ce vrei sau faptul ca te complaci in situatia asta?

Te zbati de o viatza sa gasesti ceva, al tau, poate fericirea, dar e mult spus. Cum faci sa o gasesti?
Sa o vezi? Sa o recunosti?... Daca nu stii ce vrei, cum poti defini ceea ce poate nici macar nu exista? O poti simti, sau nu. Poti trece pe langa ea cu usurinta atata vreme cat simturile iti sunt canalizate pe "ceva mai bun". Daca nu exista acest "ceva"? Sau daca nu e mai bun?
Intr-o lume analitica ai face un backtracking si ai gasi solutia. Insa ca si individ, ai ca si oponent timpul, cu regretele lui cu tot.

In acelasi timp, mergand pe teoria luminatilor de la inaltimile tibetane, poti astepta meditand linistit la bastonul tau de la pensie pentru ca ce e de venit, vine de la sine. Cu cat de agiti mai mult, cu atat distrugi armonia universala. E ca si cum ai incerca sa prinzi un balon ce puteste pe apa zbatandu-te si facand valuri in dreptul lui.

Revenind la intrebarea initiala: Oare chiar nu stiu.. sau mi-e prea lene sa fac ceva ce nu simt ca trebuie sa fac desi teoretic as avea mai multe sanse sa fac... ce ?

As incerca sa fac valuri intr-o sticla de bere, sau un pahar de whiskey. Rezultatul e simliar. Good ol' whatever rulez!

drumuri paralele

2008-01-29T23:08:00.001+02:00

Nu reusesc sa-mi dau seama cum de am ajuns asa de ...rece.
Niciun contact, niciun telefon returnat, nici nu mai vorbesc despre offline-urile lasate pe mess sau sms-uri.

Poate pentru ca lucrurile se schimba intre noi? Poate pentru ca nu mai am timp si energie sa investesc in ceva, pt ca nu mai acord nicio sansa din start lucrurilor aparent naturale si mai ales banale? Pentru ca nu ma intelegi cand iti spun ca am alte lucruri mai importante de facut pentru moment?

Cateoata cred ca am ajuns sa-mi fie dor de senzatiile si nu de oamenii ce le-au produs in mine.
Se pare ca fericirea exista doar in doze mici si mai ales dupa ce dormi cateva ceasuri bune. Asta in antiteza cu iuresul format din lucru+concerte+cluburi+alcool+tutun.

M-am pus la umbra, pe un izopren si astept sa-mi cada in cap marul lui Newton... sau un ghiveci cu flori.

incercare de a fi

2008-01-29T23:07:00.006+02:00

Chiar n-am nimic sa-ti spun. Nu mai am cuvinte, mi le-a inghitit lumina, fumul asta de la tigara ta...
Vreau sa sting lampa aia de pe biroul tau, sa trag jaluzelele si sa dorm.

Poate imi povestesti tu despre visurile mele, candva, cand iti voi cere. Pana atunci, as vrea sa simt aerul cum se imprastie prin hainele mele in cadere libera, sa bantui prin ceatza si paduri intunecate, sa nu ma vezi, doar sa ma simti si sa-mi spui cine sunt, cine mai sunt... daca mai sunt. Eu nu mai stiu.

Aproape monocrom

2008-01-29T23:07:00.005+02:00

Un mare vid... 2 frunze aurii s-au asternut pe coala mea alba de hartie. Le admir cu coada ochiului si ma joc cu umbrele.
Prin cana mea de cafea translucida lumea imi apare in tonuri de sepia. Ce e nou? Si de ce e vechi?
De ce tot astepti trenul acela? Doar stii ca nu mai vine... uite si frunzele zambesc.

Am renuntat, merg pe jos.
Sper ca voi gasi stapanul celor doua frunze aurii.
Am impaturit frumos foaia alba si am prins la mijloc frunzele. Am indesat-o in buzunarul jeansilor mei si am suras.. imi fac ierbar.

Aiurea, in zadar

2008-01-29T23:07:00.001+02:00

As vrea sa fiu doar un simplu om, cu un singura gand si doar o idee.
Cateodata am senzatia ca am adunat o multime amorfa in mine, un haos bine organizat pe care il guverneaza un orb.

Incercari de.. . naiba stie ce

2008-01-29T23:06:00.003+02:00

Cum se face ca te stiu de ceva timp si nu am observat cat zahar pui in cafea dimineatza sau in cat timp iti perii parul ciufulit? De ce nu ma intereseaza ce culoare iti place? Sunt gramada de lucruri marunte de care ar fi trebit sa-mi pese... insa nu le observ. Stiu doar ce muzica asculti... A! Si ce hobby ai, ca asa ne-am cunoscut.

Vad cum tot incerci sa-mi faci pe plac... dar in zadar. Suntem din 2 lumi diferite atrasi unul de altul de o imagine falsa. Destin? Harzard? Mai degraba haos sau miscare browniana...

De ce nu te sun? De ce iti trimit doar mesaje fara substanta? Ar fi trebuit sa-mi fie dor? Nu te cunosc...
Mai ciudat e ca nu-mi doresc sa te cunosc...

Se mai intampla...

2008-01-29T23:06:00.001+02:00

Mi-am imaginat ca aveam multe in comun... si am avut.
Am discutat lucruri multe, am baut beri multe, am vazut o gramada e rasarituri la vama veche... ne indepartam?
Oare incepe plictiseala sa se puna intre noi? Aceleasi locuri, aceiasi oameni, aproape aceleasi discutii... Nimic nou. Doar sute de poze...
Pacat.

...in the rain

2008-01-29T23:05:00.001+02:00

a cunoaste? ... sau a pierde vremea aiurea?
a sti? ... sau a-ti cultiva vanitatea?
a fi popular?... sau dorinta de a fi singuri, ascunsi chiar si de propriul eu?
a simti?... sau doar iti imaginezi ca simti?

ufff... iar imi pierd timpul cu bloguri

Pagini

2008-01-05T12:39:00.000+02:00

Carti.

Un teanc de carti zace de ceva timp la mine pe birou, frumos aliniat in spirala, asteptand probabil mainile mele neindemanatice sa-l strice, sa-i rupa ordinea si linistea sau.. sa alunge praful de pe el.

Am fost foarte bucuros cand am mai primit o alta carte, mi-am zis ca o sa incep cu asta sa le citesc dar am ajuns acasa si am pus-o usor peste celelalte, cu grija sa nu le stric ordinea.

Le voi citi, promit, pe toate.
"But what can i do? I'm just a person..." zice Manson in Sick City, cred.

Lucuri amanate, facute uitate, ignorate. S-au strans precum cartile de mai sus o gramajoara de lucruri de facut.

To do. Whish. Done. Feel. Think. Must. Dream. Hope.

Pana mea...

2007-12-11T02:56:00.001+02:00

si a calului inaripat ce survoleaza timisoara.
Am scris 1 an la saracia asta de blog.

quote:

"Se pare ca tot ce am facut pana acum a fost in graba. Aveam senzatia ca nu am timp. Ca trebuie sa fac totul, sa traiesc totul si asta cat mai repede.
Am vazut multe, dar nu am avut timp sa le simt.

Mda, nu ma mai grabesc!"

Oooooook.
Si? Nu m-am grabit, am reusit sa realizez multe din cate mi-am propus dar am o mare dilema: De ce nu simt decat gol? Oare mi-am redus miscarile la maxim? Poate viatza se invarte in alt ritm decat al meu. Sau viceversa. 2 loturi... dracu sa le ia.

-------------------------------------------------------------------------

Empty. Nada. Zero, barat sau nu, tot dracu ala e.

fara tinta

2007-11-26T01:41:00.003+02:00

Planificari.

E rau sa-ti faci un plan pe care sa-l urmezi cu sfintenie? E bine? Cat de dedicat trebuie sa fii unei idei? Cand esti fixist si cand esti... entuziast?
Te hazardezi daca te gandesti sa faci ceva peste 3 luni care ar implica o suma pe care s-ar putea sa nu o faci?
Risc sau nu? Carpe diem?

Sau mai bine stai calm, si te lasi purtat de vantul zilei curente, de visele noptii viitoare...
Probabilitatea ploii de maine sta in robinetul defect al vecinei de sus si al celor de la r.a.d.e.t, daca nu se imbata si dau drumul la o vana aiurea.

Hazard.

corporatist, cooptat, cooperativist

2007-11-26T01:41:00.001+02:00

Stai si te holbezi cu foarte mare interes la nimic prin geamul tramvaiului, ai castile bine infipte in urechi si muzica in blana. Aglomeratie, nervozitate, normalul, boschetarul, baba nevricoasa, cainele, maneaua.

E aproape 8 si te duci la serviciu.

Astepti cu piciorul pe ambreiaj si ochiul atintit catre semaforul care nu se mai face odata verde. Asculti muzica ca sa te binedispui. "Boul" ala din fata nu se misca. Ii dai flash-uri, claxoane.. eh, s-a urnit. Pleci cu scartz desi te opresti dupa 100 m la alt semafor, cu alt "bou" in fata.

E aproape 8 si te duci la serviciu.

in orice caz, esti frustrat de ceva. De seful care isi asuma meritele tale, de campania pe care o implementezi si care nu da roadele asteptate, de echipa de incompetenti pe care o conduci, de faptul ca nu mai ai fise de cafea etc.

E clar, ceva nu-ti place. Vrei sa ai biroul tau cu usa inchisa, muzica in el si cafeaua adusa de cineva, fierbinte eventual.
Ai biroul, ai cafeaua, dar.. ai si task-uri in inbox. Nu vrei. Ai vrea sa stai, sa ai salariul de mii de $ si sa o freci elegant. (menta)
Dar pana atunci, te plangi ca ai un job de kkt, ca pleci la "scarbiciu" si te bucuri pana la tahicardie ca e vineri si ca.. vine w.e sa .. stai.

Umm.... ceva e putred aici. Firmele de HR se chinuie sa gaseasca oameni motivati pentru angajatorii lor. Anagajatorii dispera ca de x luni nu e nimeni in stare sa faca treaba in firma lor desi ofera toate conditiile oamenilor.

Nu vrei sa pleci pe un salariu super ok, masina, telefon in dotare atmosfera faina dar... si munca. NO WAY!
Mai bine stai in spatele biroului tau mic, te plangi la prieteni de jobul tau de kkt si ai motive sa vii suparat acasa si sa te porti naspa cu familia pt ca "imbeciulul ala de sef ..." & so on.

Nu mai vrea nimeni sa munceasca? Oare e chiar asa degradant sa construiesti ceva cu mintea/ mainile tale?

cu graunte

2007-11-26T01:40:00.004+02:00

Viatza, ca o punga de seminte, sau floricele.

Nu te mai saturi de ea!
O savurezi bucatia cu bucatia pana la ultima. Si atunci scuturi punga .. doar.. doar a mai ramas ceva, cat de mic.

- O savurezi cu prietenii, insotita de bere sau vin, filosofand despre fel si chip pana seara tarziu... sau pana se termina... meciul (2-3 pungi, clar!)
- O golesti cu omu' de langa tine la un film de groaza sau siropos (vrei sa o impresionezi sau ea sa-ti arate ca e sensibila) si luati, bineinteles meniul Romance de la Multiplex :) (hai 1... la prima intalnire.. apoi... cat incape, deja va stiti)
- Rontai de plictiseala, asteptand sa mai treca jumatate de ora din viatza ta (un sfert de punga mica, de floarea soarelui)
- Incerci sa-ti prelungesti frumusete de trai, molfaind seminte in loc de tutun (6-12 luni... cativa saci)

Sau cand te chinui sa scrii un blog, gandindu-te de ce il scrii, ce sens are si pe cine ajuta (5-6 minute, cam 10% punga nutline dovleac mica)

Sunt atatea sensuri date vieti: un cantec, o jungla, un film, o poezie etc.

Cum ziceam:

Life Is A Highway - Tom Cochrane
Life is Life - Laibach
Life is a Cabaret! - Liza Minelli -
Life - is Beautiful - Vega4
Life Is Like A Boat - Rie Fu
Life Is What You Make It - Hannah Montana
Life is Good - Stellar Kart
the moffattsif - life is so short

si tot asa....

tu cum vezi viatza cititorule?

Varza calita? Cutie de cuie? O lampa fluorescenta? Fum de tigara?

cu singuratate?

2007-11-26T01:40:00.003+02:00

e e si cu teama asta de singuratate?
De ce e asa de apasatoare?
De ce trebuie neaparat sa ne agatam de ceva/ cineva doar de dragul de a nu fi singuri?
Oare asa de slabi suntem incat de multumim cu orice, numai sa fie.. ceva?

Stateam de vorba cu o amica ce tocmai a iesit dintr-o relatie destul de lunga si ma intreba daca am vreun amic disponibil si cu xyz calitati. :)
C'mooonnn, ce e cu disperarea asta? Citeste o carte, vezi un film, iesi cu prietenii la bere, pune parchet, tricoteaza... DO SOMETHIG USEFUL!

Nu spun ca trebuie sa fim toti calugari si sa taiem orice punte catre... mareata socializare. :) Dar nu e nici rau sa apartii micului tau "Ostrov". Acea insula de imunitate si libertate maxima, pe care trebuie sa ti-o oferi si sa o cultivi, macar pana iti dai seama ca esti ok cu tine.

Apoi cauta alte lucuri la altii.

nirvana

2007-10-03T00:10:00.001+02:00

Am auzit recent de la un amic ce a venit din Austria ca acolo exista culturi pur ecologice. Ok cu asta, dar...

... exista si Eco ferme ce cresc vacile intr-un alt mod, gen milka. Ce s-au gandit oamenii: sa creasca vacile intr-un mediu cat mai relaxant, sa nu fie saracele stresate ca la noi, de legendarul Ion sau de maretul Moromete.

Adica, laptele de la o vaca normala, e naspa. Nu stiu cu ce ati fost crescuti voi, dar eu sigur nu o mai duc mult. Clar!

Acum, problema este: oare vacile alea mov gusta genurile de muzica chill-out sau smooth jaz? Oare dupa 7 ore de Budha Bar si Radio jazz laptele lor nu mai este nociv ca cel de pe meleagurile mioritice?

Oare "Vaca Zen" este o realitate sau un produs media?

Cu astea spuse, deshid o bere, usor timorat de gandul: oare hameiul ala a fost batut cand era copt?

pe ecran

2007-10-03T00:09:00.002+02:00

Creativitate in filmele romanesti... cam ... hmm.

Hartia va fi albastra.
A fost sau n-a fost?
Cum mi-am petrecut sfarsitul lumii.

Bun, cunoastem realitatea de pe vremea lu' Ceasca, stim ce s-a intamplat la nivel social dupa si inainte de revolutie.
Dar oameni buni, mai sunt o gramada de alte aspecte ale vetii de surprins...

Filantropica si Legaturi Bolnavicioase parca mai ies din sfera asta rigida de o scoala facuta cu rigla si echerul.

Bucuria vizionarii unui film romanesc bun, oare nu e putin artificiala datorita faptului ca.. sunt doar.. cateva? Daca aveam mii ca la Hollywood, mai ziceam, aveam comparatie.

Dar 'om trai si 'om vedea, a zis orbul.

offline

2007-10-03T00:09:00.001+02:00

De ce stai cititorule online?
De ce iti petreci orele libere scriind si cititind bloguri?
Stiu, e mai comod sa socializezi asa.

Daca primesti un reject dai Alt +F4 sau ignore permanent. In plus, e mai usor sa te vaiti unor necunoscuti, tu fiind necunoscut la randul tau. Nu te critica nimeni fara sa vrei, poti fi chiar apreciat pentru imaginea ta virtuala nou nascuta. Aici te poti modela dupa voia inimii. Aici ai tupeu, imaginatie si chiar... vointa. Aici esti Zeu, pe taramul imaginatiei tale.

Dar viata ta, umila ta viata plina de neajunsuri si regrete, viata aia pe care o numesti pe blog "de kkt" , aia cine o mai traieste?

O viata offline... sau .. online?

limonada

2007-10-03T00:08:00.000+02:00

limonada...
Intr-o seara, tot uitadu-ma pe strada dupa tinere revolutionare care isi etalau dotarile pe podiumul din piatra cubica mi-au picat ochii pe un mosulica, vecinul nostru de vis-a-vis.
Cred ca avea in jur de 70 ani si iesise, sa vorbeasca cu o tanti in pantaloni scurti si tricou galben. Tanti parea o gospodina moderna foarte energica dupa gesturi, vecina noastra de la stanga, cred.

Mosulica al nostru, era in pijamale si ii mai trebuia un joben pentru a fi suficient de trendy.
Cat au discutat vreo 10 gura casca i-au admirat pijamalele. deh, mosul era cool, pijamale gen puscarie, cu dungi verzi.

Deasupra usii scria mare pe o pancarda nu apartamentul 20bis ci "Lacatuserie".
--------------------
Stateam la o limonada pe centrul vechi si hoinaream prin lumea ideilor cu o amica, urmaream tipe prin geamul de la Charme si regretam ca nu am aparatul foto la mine.

Aiurea, pe undeva...

2007-09-26T00:57:00.001+02:00

Ce faci? De ce zambesti tamp?

... Stiu, ti-ai uitat masca trista la birou si nu ai chei! Ghinion, trebuie sa ta vada asa lumea...

Dar daca te vor intreba de ce zambesti?
Eh, le spui ca...

Elegant, eschiva.

2007-09-21T21:36:00.001+02:00

Nu-i mai simplu sa fii ocupat? Mintea focusata pe altceva, neimportant, goala in rest... Ce rost au atatea ganduri, atatea planuri. Oricum se vor duce naibii. Lasa-i pe altii sa faca asta, tu esti prea ocupat facand nimicuri.

Mereu ignorant, s-au strans mustrarile in sase teancuri. Deh, mai uiti, ca ai multe pe cap. Vei uita si de ele, fara indoiala.

Cine? Eu? Sa ma plicitisesc?
Escapada din realitate, realitatea ta...

Dialog

2007-09-21T21:35:00.002+02:00

...esti intr-o poiana si milka e la rasarit, graurii canta si florile scormonesc pamantul in cautarea semintei primordiale...graurii bat step pe dimineti...sufletul ei ca o capra neagra imi tropaie un tango prin ureche...ureche culcata pe o sina de tren parasita, cu o speranta minima ca va trece un autobuz catre nicaieri, secolul asta sau...secolul asta se intoarse spre mine cu o expresie plictisita...coborati la prima?!..am dat din cap ca nu...mai astept...mai astept sa se topeasca zapezile, sa ma inunde cu ganduri pasnice si albe, ce fosnesc discret ca o frunza calcata de o pisica neatenta...ce ma urmarea prin geam cu un ochi albastru si unul verde...tinand in varful cozii o harta cu ultimele clipe prin care calcasem... clipe moi, galzurate cu piuneze de diamant, infipte in zidul uitarii ce a fost tapetat cu pos-it-uri galbene pe care scria doar un cuvant... numele ...cuneiform ascutit..... desenat din aripi...zambi cand il vazu si-l ascunse in paginile cartii... cartii prafuite si patate de vreme, pusa in raftul de sus ce spera sa fie deshisa pentru a-si dezvalui secretul trandafirului ce-l ascunde printre paginile...unde fiecare rand amintea o poveste...poveste fara eroi, o poveste simpla fara sfarsit.

Ganduri imprastiate intr-un punct

2007-09-21T21:35:00.001+02:00

Te-ai inchis, ai tras obloanele si ai asteptat... ai dormit, ai visat, ai trait, ai murit.

Incerci sa lupti un inertia lumii, cu inertia din tine, urmarind cu ochii mintii grafurile imaginare si calculezi ruta cea mai scurta catre echilibru.

Incerci sa iti coagulezi senzatiile, mergi in spirala convergenta a lui Fibonacci pana la implozie.
Si atunci, poate incepi sa vezi...

Cumpar timp, ofer vise neimplinite. Amatori? :)

2007-09-07T13:04:00.001+02:00

E ca un val ce te acopera discret. Nu o simti, o refuzi, o renegi. Nu vrei sa o simti, din orgoliu... probabil... sau ambitie, naiba stie.

Dupa ceva timp functionezi din reflex, fara sa constientizezi lucrurile ce te schimba. Doar o privire ocazionala in oglinda te mai aduce pe pamant... "aia sunt ochii mei?"

Vrei sa dormi, dar nu poti, gandurile, ideile, proiectele, urla ore intregi prin minte. Sunt atat de multe de facut, atat de putin timp...de visat.

Black out, aleator

2007-08-27T00:23:00.004+03:00

Mare vid, nimic, zbor, vorbe ... doar o halba de bere goala, cu desene bizare, cam verzi. Creioane colorate langa multe tzigari fumate... Dezordine.

O cana rosie imi face cu ochiul, sa o sparg. De n-ar fi incarcatura ei, emotionala cica... Mai bine o fac ghiveci pt nush ce planta... agatzatoare, sau nu.

As vrea sa schimb bricheta aia albastra pt o mina de creion rosie... sau verde. Oricum, nu are importanta, nu o voi folosi...

Cai verzi pe pereti lipiti cu aracet, sau dulceata de cirese amare.

Despre plictiseala... #whatever

2007-08-27T00:23:00.003+03:00

Suntem aceiasi? Neschimbati? Atunci de ce ne percepem diferit? De ce incepe sa paleasca ce ne-a legat odata atat de strans?

Poate m-am schimbat eu... poate voi, fatza de mine. Simt ca nu mai e loc pe banca voastra si pentru mine.
Oameni cu vapai in ochi, ai mei sunt stinsi, cum mi-ati mai spus demult.

De ce ma tot chemati?
De ce vreti sa vedeti Nimic in ochii mei?
De ce mi spuneti asta?

Idei pe o scoarta de copac

2007-08-27T00:23:00.001+03:00

Oare de ce te ascunzi? De ce cladesti ziduri in jurul unei minti? Ce castig ai din singuratate?
Ok, ai fost.. fucked up, dar a trecut. Acum? De ce nu esti in stare sa privesti lumea cu ochii larg deschisi?

Ai invatzat sa refuzi cu diplomatie, sa simti cu masura, sa gandesti mult inainte sa faci ceva.

O poti numi experienta, maturizare, cum vrei...
Eu ii spun incarcerare.

O pauza de tzigara...

2007-08-27T00:22:00.000+03:00

Am vazut lumi incolore si lumi pazite de un curcubeu. Imi place sa cunosc oameni, sa vad prin ochii lor lumea.
Ma tot intreb daca ceea ce vad eu se reflecta si in alti ochi vii, ochi ce au scantei ce ard totul in jur.

Tu ce culoare ai? Ce vezi cand te uiti in oglinda?

Insomniacul de serviciu, adormit

2007-08-15T00:41:00.002+03:00

Am un dor de duca, nu-l dau, e al meu.
M-am intors si as pleca, am gasit pe nimeni acasa, stand pe canapea, i-am povesit si vreau sa plec iar. E un dor ciudat, impersonal, dorintza bizara de a cuceri lumi imaginare, in scopuri ideale, de lasa totul in voia sortii si de a fugi de mine, nu de voi. Nu ma veti intelege, dar e un risc pe care mi-l asum. Sunt plictisit de mine, de ideile mele, de gandurile ce-mi razbat noptile.

Am obosit sa caut sensul cuvintelor inexistente si vreau sa vad lumi reale, sa simt cu degetele crapaturi de ziduri vechi, sa vad lumina apusului rasfrangandu-se in alte turle de biserici.

Nu mai vreau sa dorm dar as dormi o viatza, sau poate doua. A mea si a ta, ingemanate prin aceiasi fereastra larg deshisa.

Vreau sa renunt la idealism, sa omor incet ideile, gandurile si sa las loc senzatiilor, de orice fel.

Moods

2007-08-15T00:41:00.001+03:00

loved cioran, lame cioran, loved bruckner, lame brukner, loved murakami, soft murakami...
love, hate, whatever... is this evolution or involution?

Jurnal de bord :)

2007-08-13T19:55:00.001+03:00

2960 km, 59 h... cam atat iti ia sa vezi o parte din Romania.

-> bucuresti pitesti ramnicu valcea targu jiu drobeta turnu severin caransebes oradea cluj arad baia mare deva vatra dornei sighisoara sibiu

am trecut prin fiecare oras, am vazut lucruri si am respirat aerul.

drobeta turnu severin - oras frumos, oameni de treaba - camping mraconia, mai sus de orsova. greu de gasit noaptea, dar merita dimineatza :)

timisoara - concert uriah heep + artificii - campat la o margine de sat spre arad. localnici ok, n-au bagat furca in noi

caransebes - cea mai buna mancare

oradea - centru superb si fete pe masura :)

cluj - sa-l vezi la anul, acum in reconstructie puternica.
camping cu aer german "el dorado" la 20 km - curat si decent *nota de vazut anul asta hai-hui prin baruri, in special unul anume :D

arad - cam simplu si retras

baia mare - foarte cocheta piata iar turnul verde genial

deva - industrial, salveaza cetatea

hunedoara - castel fain, plin de povesti pt cei mici :)

sarmizegetusa - sa o vedeti pe cea de la orastie, aia e faina. pensiune ok (zalmoxe), oameni faini in schimb.

sapantza - cimitirul... merita sa-l vezi ca sa ai la portofoliu. tara oasului si maramures, geniale prin peisaje. absolut pitoresc. localnici: zombie pe la 12 Am. (de la palinca) - campare pensiunea Pop (langa instrarea spre biserica de lemn)

sighisoara - arhitectura senzationala, merita vizitata. recomandat nu in timpul festivalului.

sibiu - de stat vreo 2 zile si cutreierat lejer la pas.

Post or past depression

2007-08-13T17:22:00.003+03:00

Mintea tulbure iti scarmana trecutul. S-au cernut idei, ganduri, rupturi de fiinta si ingemanari de suflete.
A fost Big Bang, a trecut, s-a transformat intr-o puzderie de stele minunate. S-au trasat constelatii ce-ti domina viatza si prezentul.
De ce sa te gandesti la infinitul trecut cand ai acelasi lucru in oglinda? Totul se reflecta intr-un mod circular.

Deschide ochii catre cer, imagineaza-ti ca urnesti angrenajul universal prin gandurile tale si iata-ti prezentul. E al tau, traieste-l, sau asteapta iar reflexia trecutului in ochii tai mari si verzi.
Tu decizi!

Delir sec

2007-08-13T17:22:00.001+03:00

Vin si frunze amestecate in motive populare, dureri de ochi si urme de cearcane presarate pe o fatza schimonosita de ani si nopti cu luna neagra.
Ai crezut in idealuri, ti-ai jucat sangele pe-o carte straina.

Inchide ochii acum, gandeste in mov si bleu, saruta ochi caprui si umeri goi. Dormi, soarele e sus dar padurea te apara de privirea lui arzatoare. Priveste cum te descompui si devii una cu frunzele cazute peste ani, cresti si zbori ca un puf de papadie catre alta viata...

mda... nu ma mai grabesc

mda.. ce dracu sa mai zic

Leapsa cu premiul la subtzioara

Falsul despre adevar

Eh, asa de toamna...

Hai sa zicem...

Just chill, and some cinnamon sticks

Ganduri in tramvaie

Burnout. Fast forward

Give me a riot... or two!

Carpe diem, what's left of it

Strange mindset

There's nothing there

Things that matters. The most?

Senza parole

Ne dam in barci, cu capul in apa

Una.. poate doua...

Next

Amalgam de vara

Incolor

Chill.. prea chill.

Mereu intre alte ploi

Again. Here i go.

Idiot's guide. Post coitum.

Chapter X ends today

Summer rain

Organic. La dracu.

Pe sub apa, in aer

Foto de familie

I think... I don't think anymore

Random thoughts

High hopes

Intrebari stupide despre oameni.

Random thoughts

Say it right

Deja vu

Cautarea salcamului taiat...

pfuuuuuuuu

Trecu si anul asta...

Almost xmas depresion drift

2 ani

Reach out... touch faith

End task. "Have i really lost control?"

Bad karma?

The well known road to nowhere...

Le vent nous portera

Oameni, in sine

Parizer subconstiental semi-afumat

Plm... literar vorbind, aberand

Cautand intrebari

Nebun, visand la nebunie

Dorinte...

Note to self?

Un gand...

Numarator de ploi

Adrenaline rush, insanity.

There is no turning back

Organic

Twists and turns?

blog 101 - something else

Lichid...

Cu flexul, adanc, in creier.

Departe, printre ploi

Zeci de kilometri

Despre plictiseala... #whatever

bla bla... whatever

Riders on the storm...

Semi utopie, oarecum viaţă

Cateodata...

just some silly questions

drumuri paralele

incercare de a fi

Aproape monocrom

Aiurea, in zadar

Incercari de.. . naiba stie ce

Se mai intampla...

...in the rain

Pagini

Pana mea...

fara tinta